* * *
В армии происходит разговор:
— Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров — идиот?
— Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!
* * *
Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
— Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
— А куда же вы свою большую зарплату деваете?
— Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
— Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку — она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:
— Ну что, поручик, опять деньги кончились?..
* * *
Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
— И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».
* * *
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
— Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
— Графиня, — отвечает поручик заплетающимся языком, — а-а-а у вас ноги — ик — кривые. А у-у-у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
— А я завтра трезвый буду…
* * *
Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:
— Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».
— «Икс» — маловато, лучше принять за «игрек», — отвечает второй.
* * *
Генерал отчитывает лейтенанта:
— Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.
— А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!
— И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!
* * *
Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:
— Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М-да, — через некоторое время говорит поручик, — все-таки Москва — скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
* * *
Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:
— Быстрее, быстрее!
А второй, наоборот, твердит:
— Медленнее, медленнее!
Наконец сержант не выдерживает и говорит:
— Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!
* * *
По телевидению в новостях сообщают:
«Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает».
* * *
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет Поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ… — говорит Ржевский.
* * *
Внук спрашивает своего деда-генерала:
— Дедушка, а ты скоро умрешь?
— А почему тебя это интересует?
— Да военный оркестр послушать захотелось…
* * *
Разговор в армии:
— Ты кто?
— «Дед», а ты?
— Генерал-полковник.
— Тоже неплохо…
* * *
В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
— Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
— Пять часов.
— Как так?
— Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!
* * *
Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:
— Где-то я вас видел? В русско-финскую?
— Тогда еще мои родители не родились!
— Под Сталинградом?
— Я тогда еще не родился!
— Вьетнам?
— Я тогда еще в школу ходил!
— А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!
* * *
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
— Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу!
* * *
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
— Поручик, приезжайте ко мне на чай.
— Да мне и дома не плохо.
— У меня варенье вкусное.
— Наташа, я же не люблю сладкого.
— Ну, приезжайте — трахнемся!
— Намек понял.
* * *
Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:
— Мне понравился солдат, который подбил танк.
Машенька говорит:
— А мне понравилась медсестра — она вынесла раненого с поля боя.
Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился толстый наркоман.
— Какой наркоман?! — спрашивает удивленная учительница.
— Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
* * *
Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
— Ну и темнотища тут у вас — прямо как у негра в заднице!
