Парк. Две живые статуи: статуя Свободы и Дракула. Рядом — скамейка, уличный фонарь, указатель «К выставке живых рептилий». Где-то звучит музыка. Статуи стоят неподвижно несколько мгновений…
Лаура: Дурацкий день! Торчим тут как идиоты.
Мишу: Футбол сегодня.
Лаура: И что, все пошли на футбол?
Мишу: Кто не пошёл на футбол, тот пошёл по магазинам.
Лаура: А кто не пошёл по магазинам, тот пошёл на шашлыки.
Мишу: А кто не пошёл на шашлыки, тот пошёл нахер!
Лаура: Да… О, кто-то идёт!
Быстро принимают позы статуй, замирают, ждут.
Нет, ложная тревога. Направо свернули.
Мишу: Слушай, а что это старички всё бегают с бидончиками и бутылями через парк?
Лаура: Там родник в низинке. Говорят, вода целебная.
Мишу: Да какая, к хренам, целебная. Бесплатная, вот в чём дело … И хоть бы один кинул денежку в шляпу. Только смотрят, крестятся и дальше бегут. В молле один взялся мне мораль читать. Говорит: «Шёл бы работать! Здоровый лоб такой. Не стыдно?» А я ему: «Сам ты шёл бы, дед! На кладбище!»
Лаура: Да они бедные просто, не злись! Ты, кстати, почему из молла ушёл? Случилось что-то?
Мишу: Полицаи таксу увеличили. Один подошёл как-то, покопался в гробике с мелочью и говорит: «Да ты тут жируешь, упырина! С завтрашнего дня — двойной тариф!»
Лаура: А ты?
Мишу: Ушёл. У меня кредит и Фиат в рассрочку. Откуда ещё и легавым платить?
Лаура: О, ты купил машину?
Мишу: Развалюха. У товарища взял.
Лаура: Кажется, идёт кто-то!
Замирают.
Мишу: К рептилиям пошли.
Лаура: Ну да. Ящерицы интереснее, чем актёры.
Мишу: Я тебе рассказывал, что у нас эта выставка тоже была?
Лаура: Что, прямо в театре?
Мишу: В прошлом году, в фойе. Чтобы, типа, развлечь детей перед утренником, директор в доле был, наверное. Слушай, там случай был… Репетировали мы «Трёх поросят». Режиссёр из Польши, с переводчицей, всё на понтах… «Плиз, рихэрсал, плиз, эгэйн…» — все дела… И вдруг Наф-Наф как заорёт: «Ах ты ж, ёп-перный театр, мать твою перемать, сука!» Ну, думаю, опять дядя Бебе нажрался. Сейчас начнётся. Тут что-то затрещало, избушка из хвороста рассыпается, и оттуда вылезает дядя Бебе Михалаке, с воот такенными глазами, трясётся весь и заикается… «Хрю… крю… кх-хроо…» Поляк с переводчицей поднимаются на сцену. «Праблэм?» «Йес, блин, праблэм! — орёт дядя Бебе. — Зэ крокодайл, мать его за ногу!» — и показывает на домик. «Нооу крокодайл, йо лайн из Вулф! Вулф!» Переводчица переводит: «Волк!» Ваша реплика: «Волк! Волк!» «Сама ты Волк, дура! — вопит дядя Бебе. — Там крокодил живой!» И тут выползает тварюга!
Лаура: Кто?
Мишу: Крокодил! Удрал из клетки и пошёл гулять по театру. Поляк сдёрнул в гостиницу, не захотел заканчивать постановку.
Лаура: Я думаю…
Мишу: Дети какие-то идут. Давай, работаем!
Замирают, ждут.
Лаура: И где? Не идут?
Мишу: Нет вроде. Повернулись и ушли в другую сторону. Чёрт, они нас боятся, что ли?
Лаура: Может, тебя…
Мишу: Меня? Это с чего бы?
Лаура: Не знаю. Мне так кажется.
Мишу: Не понимаю… Думаешь, мелкота боится моего Дракулы?
Лаура: Возможно.
Мишу: А что в нём страшного?
Лаура: Ну… Ты выглядишь каким-то слишком кровожадным.
Мишу: А как ещё, по-твоему, может выглядеть Дракула?
Лаура: Эй, откуда мне знать? Я просто высказала мнение!
Мишу: Что за наезды вообще на мою статую?
Лаура: Слушай, не заводись. Я не трогаю твою статую. Пошутила просто — что, нельзя?
Мишу: А не слишком ли много ты о себе вообразила?
Лаура: В смысле?
Мишу: Я ведь тебе слова не сказал, когда ты здесь устроилась, в моём парке. Пусть себе, думаю, и она срубит баблишка. Был бы я говнюком каким, погнал бы тебя отсюда в первый же день.
Лаура: Ох, спасибо! Очень тебе благодарна! То есть, этот парк — твой, говоришь?
Мишу: Да, мой!
Лаура: Ты его купил?
Мишу: Я первый сюда пришёл статуей стоять, у меня право певренства.
Лаура: И в чём проблема?
Мишу: В том, что ты бы полегче с критикой, да! Ещё неизвестно, кого люди больше пугаются! Может, ещё из-за твоей ядовито-зелёной «Свободы»!
Лаура: Это не ядовито-зелёный! Это цвет старой меди! Именно так выглядит статуя в Хадсоне, в инете посмотри. Людям в парке, особенно детям, нравится смотреть на статую Свободы. А вот твой Дракула их пугает — вот эти пластиковые клыки и жуткий грим. Кстати, давно хотела спросить: а почему ты сменил персонажа?
Мишу: Твоё какое дело? Сменил, и всё!
Лаура: Вот этот твой Простофиля разве был не лучше?
Мишу: Чем это лучше?
Лаура: Ну, платили-то побольше, я думаю.
Мишу: Ага, щас! Те же копейки…
Лаура: А мне больше нравился Простофиля. Вот этот момент, со сметаной и простоквашей — это же прелесть была!
Мишу: Когда это ты видела сценку со сметаной?
Лаура: Видела. Ты выступал на бульваре, в День Защиты Детей. Я мимо проходила и увидела. Ну и морда у тебя была!
Мишу: Тебе правда понравилось?
Лаура: Да, честно. Вообще, это именно ты подал мне идею с живой статуей. Я тогда до ручки уже дошла. Начала вещи распродавать. Продала ноут.
Мишу: А из театра ушла почему?
