Владимир Раугул
Эх, не понимают...
- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша. Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша, была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну, Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет начальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.
Ну старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и говорит, - мол какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, - говорит, воскрес!!! Ну, - говорит Саня, - так и тот воскрес. Явился через три дня на партсобрание весь в синяках да и поставил на повестку дня хулиганский инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоящий - признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль отправил. Их там вместо шпал и задействовали.
Ну тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше не с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на большее видимо у присутствующих словарного запаса не хватало. Ну Саша все по водочке, по водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не дали. Ел он этого индюка ел. Чествует - не может больше - сам уже индюком становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у этого индюка из жопы дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже предлагали. Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда был, то его точно бы вырвало, а так он нашел в себе силы просто вежливо отказаться. Ну и дальше все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил, песен хором не пел, за жареным индюком по комнате не гонялся. Саша один был вынужден водить хоровод вокруг елочки, и тут то как раз, когда на него елка свалилась и дала иглами по морде он и понял, что елка настоящая. Что дальше было, правда, не помнит. Как добрался с этой вечеринки - хрен его знает. Видимо сила привычки в сочетании с автопилотом. Очнулся утром у себя в гостинице один на полу. Опохмелится не с кем. Руки - деревянные, ноги - деревянные, мозги - тоже вроде как деревянные. Ну, думает, коли еще и Новый год буду здесь встречать - точно дуба дам. Вот я и говорю - хорошо, что мы дома. Ведь не в том радость, что можно пару стаканов неразбавленного спирита приняв поцеловать асфальт, а в том, то прохожие отнесутся к этому с пониманием. Так выпьем же за взаимопонимание между народами!
