— Я — «Сибес»… Я — «Сибес»… Всем, кто меня слышит! Терплю бедствие в квадрате с координатами три тысячи семнадцать, двадцать восемь, ноль пятьдесят. Нуждаюсь в экстренной помощи! Имею на борту двести сорок семь пассажиров и тридцать членов команды. Аварийная ситуация девятой категории!.. Я — «Сибес»… Я — «Сибес»!.. Ответьте же хоть кто-нибудь, черт возьми!.. Необходима срочная эвакуация людей с корабля!.. Неужели в этом районе никого нет?!.. НА ПОМОЩЬ!.. Запускаю автоматический режим сигналов бедствия… Если кто-нибудь примет их, прошу: отзовитесь на той же частоте!.. SOS! SOS! SOS!..
Спустя десять часов по земному времяисчислению.
— Я — «Сибес»… пассажирский дальнорейсовый лайнер… аварийная ситуация… Нужно срочно эвакуировать людей! Помогите же хоть кто-нибудь! Иначе через восемь часов от нас останутся только обломки и трупы! ПРОШУ СРОЧНОЙ ПОМОЩИ У ЛЮБОГО, КТО МЕНЯ ПРИНИМАЕТ!.. Лю-у-ди!.. НЕ ДАЙТЕ НАМ ПОГИБНУТЬ, МАТЬ ВАШУ!.. НЕУЖЕЛИ МЕНЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ?!..
— «Сибес», я — «Парус», нахожусь от вас в двухстах мегаметрах. Слышу вас хорошо. Что у вас случилось? Прием…
— Господи, ну наконец-то!.. Ребята, давайте быстрее, иначе мы вот-вот коньки отбросим! Вы нас видите? У нас-то экраны давно сдохли, осталась только рация… с полусдохшими аккумуляторами…
— «Сибес», я — «Парус». И я повторяю свой вопрос: что с вами стряслось? И, пожалуйста, представьтесь по всей форме. Прием.
— Что стряслось? Хм, вопрос, конечно, интересный… Особенно если учесть, что я, Джино Меццанотти, капитан этой проклятой пассажирской калоши под названием «Сибес»… и какой только идиот его придумал?.. Так вот, я уже несколько часов подряд распыляюсь на всю Вселенную о том, что мы висим на волоске от смерти, и тут вдруг появляетесь вы, как младенец на белый свет, чтобы поинтересоваться, что с нами случилось!.. Что ж, повторяю в тысячный раз: У НАС НЕШТАТНАЯ СИТУАЦИЯ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ! Уточнить? Пожалуйста: если вы не поторопитесь, наш реактор вскоре превратится в ядерную бомбочку, а наш лайнер — в спейс-крематорий!..
— «Сибес», я — капитан космического корабля специального назначения «Парус» Лайс Траут. Настоятельно прошу вас прекратить истерику и соблюдать правила космической связи. Пожалуйста, доложите подробнее ситуацию на борту вашего корабля. Прием.
— Вы говорите — «истерику»?!.. Хотел бы я поглядеть, достопочтенный Лайс Траут, как бы вы себя вели на моем месте! Когда в пробоины грузовых отсеков со свистом улетучиваются последние остатки воздуха, когда в пассажирских салонах люди сходят с ума от паники, а МЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ С ЭТИМ ДОЛБАНЫМ РЕАКТОРОМ! По приблизительным расчетам, ЖИТЬ НАМ ОСТАЕТСЯ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ! Так что не тратьте время, капитан Траут, врубайте форсаж и дуйте к нам на всех своих парусах!..
— «Сибес», я — «Парус». Сколько человек у вас на борту нуждается в эвакуации? Прием.
— Проклятье! Капитан, вы что — плохо меня слышите? Или я не ясно выразился? МЫ ВСЕ НУЖДАЕМСЯ В ЭВАКУАЦИИ, ПОНЯТНО?! Двести семьдесят семь душ, которые только вы можете спасти! Ведь, судя по всему, в этом квадрате нет других кораблей. А когда наш SOS получат на ближайшей спасательной базе, от нас останутся только воспоминания!..
— «Сибес», я — «Парус»…
— Да к черту эти ваши правила связи! Это лишняя трата времени! Все равно тут больше никого, кроме нас с вами, нет… Лучше просто представьте, будто мы с вами беседуем с глазу на глаз, а?
— Ну, хорошо… Скажите, «Сибес», есть ли в вашем распоряжении какие-нибудь спасательные средства, которые позволили бы вам продержаться хотя бы еще сутки?
— Черт, Траут, я же просил!.. Запомните: я — Джино Меццанотти… можно просто Джино! И что за чушь вы несете насчет спасательных средств?
— Насколько я знаю, на пассажирских лайнерах должны быть спасательные шлюпки, скафандры для автономного пребывания в открытом космосе на протяжении…
— Да, должны!.. Но где они? Хотите, я вам скажу, где они сейчас? Они отрезаны от рубки экипажа и пассажирского салона вакуумом и температурой минус двести двадцать градусов! Потому что… В общем, это долго сейчас объяснять… Лучше ответьте-ка на мой вопрос: когда вы сможете подойти к нам, чтобы мы заранее подготовили людей к эвакуации?
— …
— Алло, Траут, куда вы подевались?.. Проклятье, неужели сели аккумуляторы?! Хотя нет, индикатор мигает… Траут, ответьте мне! ТРАУТ!..
— Не кричите, Меццанотти, я вас прекрасно слышу. Просто мы тут… немного совещались…
— Совещались? О чем?
— Послушайте, Меццанотти… Я вам сейчас все объясню и хочу, чтобы вы поняли, насколько сложна и уникальна данная ситуация…
— Что-то вы темните, Траут, и мне это совсем не нравится. О какой сложной ситуации вы ведете речь?.. Ну да, дела у нас хреновые. Если бы во мне вдруг проснулось чувство черного юмора, то я выразился бы так: мы нажили себе массу неприятностей из-за того, что оказались взаперти в этом космическом гробу вместе с ядерной бомбой… Но вы-то здесь при чем? Или боитесь, что взрыв произойдет в самый разгар эвакуации?
— Дело вовсе не в этом, Джино. Мы просто не можем принять на борт так много людей.
— Как это — не можете? Насколько я знаю, все корабли Дальнего Космоса имеют вместительные трюмы, обычно забитые всякой фигней. Ну, допустим, что вы в этом плане — исключение, и у вас в трюме хранятся только нужные вещи и запасы… Но согласитесь, что сейчас не тот случай, когда надо заботиться о барахле! В ваши трюмные закрома поместится вся наша полудохлая компания… До ближайшей базы — не больше недели полета, и я думаю, что с голодухи мы не помрем, верно?.. Ну, что вы опять замолкли, Траут?
