Советы молодым
Анекдоты
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.
Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня. ...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был -- в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" и бегом в спальню.
Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?
СОВЕТЫ ЖЕНЕ
1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
2. Не доверяй трем вещам:
а) погоде;
б) чужой собаке;
в) своему мужу.
3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми, гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает людей, а муж - тоже человек.
СОВЕТЫ МУЖУ
1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.
3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.
AK> Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту
AK> Принятие выкупа за невесту родителями, родичами или AK> свойственниками невесты деньгами, скотом или другим AK> имуществом
КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ
Статья 1
Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать крепкую семью.
Статья 2
Жена является высшим законодательным, исполнительным органом, председателем в доме, а муж - ее заместитель.
Статья 3
Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения, внешних связей, культуры.
Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ, электрофикации.
Статья 4
Жена имеет право на отдых.
Муж имеет право на труд.
Статья 5
Жена имеет право утверждать семейный бюджет.
Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских связей с товарищами (с разрешения жены).
Статья 6
Жена обязана готовить мужу легкий ужин.
Муж обязан есть из ее рук даже отраву.
О правилах поведения
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку
Диспут на тему " Что такое любовь ?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
Это взятка !
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.
"Красная бурда" 21 июля 1997 г.
"...Буду поздно.
Суп на полу.
Вытри..."
Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь
- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...
- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как переживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как раз в это время рожала!
- Ну и как?
- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть - сантиметра.
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
