О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.
– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Смотрю, у одной «Волги» – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
– Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
– строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, – соглашается Доминик, – только вот как машина будет сама себя вести?
– Ну, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я ей купил новую машину.
– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!
– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.
– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.
– А вот это зажигание, правда, милый?
– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
