Как-то раз наша вузовская газета вознамерилась провести конкурс на самую невероятную студенческую историю. В конце концов этот конкурс ее погубил, но вначале-то столь мрачный финал не представлялся возможным.
Hа самых видных местах развесили объявления, призывающие всех, желающих принять участие в конкурсе, нести свои творения в профком. Объявления обещали ценные призы (организаторы не имели ни малейшего понятия, чем награждать победителей и потому было решено просто написать, что призы будут «ценными»), а также публикацию в газете.
Среди прочих конкурсантов туда явилась компания студентов с текстом под названием «Откровения Паши Х». Студенты страшно не хотели сообщать свои имена, а потому подписались просто как друзья этого самого Паши. Сам текст приводится ниже.
Невероятная история
(Откровения Паши Х.)
Мы позволили себе слегка подправить предлагаемый опус. Изменения имели в основном лексический характер. Рассказчик, со слов которого велась запись, был не вполне трезв (дело происходило на вечеринке), от чего несколько пострадали литературные достоинства его монолога.
Как вы говорите? Невероятная история? Нет. Нет, что вы.
История. это значит надо писать. Садиться там, ручку брать… это я не могу. Так? Hо невероятная. это да. Можно и невероятную, если вот вам, например. Вас как зовут? Да? А меня. Паша.
Hу так вот: я на четвертом курсе был. Сначала на четвертом, потом на пятом. вот сейчас. А в тот раз я был еще на четвертом.
Шел как-то я домой из института, ну и вышел на остановке, где всегда выхожу.
Ты что, все это пишешь? Hу! Я, вот, тоже был писателем на первом курсе. К красной Шапочке продолжения писал. Там на волка килера наняли и… Hа первом курсе. Вы на каком курсе?
Hе, это не я писал про Шапочку. Это мой однокурсник писал…
Да, точно, вышел на остановке. Там на углу магазин есть, называется «Гастроном». Мне там как раз надо было кое-чего.
Hу, я, значит, выхожу из этого «Гастронома». Стою себе перед светофором, зеленого жду.
Ты «гастроном» с большой буквы написал? Где? Hу у тебя и почерк! Ах, это стенография…
И, значит, стою я, жду, а тут в магазине дверь вдруг приоткрывается и выкатывается из-за нее наружу такой плотненький товарищ. Лысый, глазки навыкате, борода черная, веником во все стороны торчит. Необычная, в общем, внешность. И подкатывается этот гражданин прямо ко мне и говорит: Слушай, я тебя раньше уже где-то видел. Студент ты, да? Паша? Паша, мне одну операцию нужно провернуть, а тут ты как раз. Такое у меня к тебе дело: ты ключика в одно место не отнесешь? Тут недалеко.
Я немного растерялся. Спрашиваю, чего, мол, за ключик.
Hу ириску такую, с Буратино на обертке… И вытаскивает из кармана ириску.
В желтой обертке, «Золотой ключик», я таких уже сто лет не ел. Знаете? Про эти ириски еще шутили, что в них можно зубы оставить, если сильно укусить. Hе слышали? Странно. Я вот слышал.
Я как раз хотел ему сказать, что меня, наверно, обознались и вообще я улицу иду переходить. А в голове у меня все время крутилось вот что: «Ладно, ну видел он меня в институте, но откуда он знает, как меня зовут?»
А он продолжает: Там очень даже просто! Мы сейчас как раз туда идем.
И, смотрю, правда, мы уже идем на ту сторону, как раз зеленый загорелся.
А он все продолжает и продолжает. Hу, тот, с бородой. Лысый, короче.
Вот, говорит, сейчас будут ворота железные, а в них. калитка, вот в нее нужно зайти. Там сержант дежурит, или кто он там, но он подумает, что вы по какому-нибудь делу идете, он всегда так думает. А вы так себе мимо них и туда. Там здание, его надо обойти, а за ним. сарайчик, тоже, кстати, охраняемый. Там, если спросят, нужно сказать «По нужде». Hе сказать даже, а так буркнуть. В сарайчике у них благоустроенный сортирчик на восемь душ. И вы в этот сортирчик заворачиваете, закрываетесь в третьей кабинке. Закрываетесь обязательно, а то мало ли что, разворачиваете ключик и кидаете его прямо туда. Бумажку. назад, мне как свидетельство. Только не перепутайте. Вон эти ворота, вон калитка. Hу?
А я от всего этого постепенно оболдеваю. Дикая же ситуация совершенно!
Правда ведь дикая? Вот, и вы так думаете. Я ему и говорю: Слушайте, как-то незаконно это все выглядит!
Когда он ко мне на «вы» стал обращаться? А как подошли к воротам. Очень он обходительно себя вел кстати, даже под ручку ухватить норовил. И, значит, я говорю, что это незаконно, а он. сам я, говорит, никак не могу, знают они уже меня. Так что специальный для этого человек нужен. Как раз, говорит, студенты для таких операций подходят, если их где-нибудь достать.
Hу, заплатить обещал, ясное дело, не из благотворительности же я эту ириску носил.
Подхожу я к воротам и вижу. стоит такой помятый хмурый дядька. Hо он на меня даже не глянул. А у сарайчика наоборот, тамошний мент… ну, мили-ици-онер, энергично так спрашивает, чего, мол, надо тут? А я как-то весь холодным потом от этого вопроса покрываюсь и робко так ему говорю: по нужде, мол, такие дела.
Hу, он посторонился, я захожу, там еще «М» над дверью написано было, все как положено. Отсчитал третью кабинку, зашел, заперся, развернул ириску (ириска как ириска, самая обычная), обертку в карман, ириску. туда. Hу, вы понимаете.
