Если, всё-таки, кто-то не знакомый с творчеством решит ознакомиться с данным постом прилагаю краткое описание основных действующих лиц:
Станислав — Капитан этих придурков корабля «Космический мозгоед», космодесантник (не из WH40K) в отставке, который, по-пьяни, купил старый транспортник и набрал команду идиотов.
Дэн — навигатор «КМ». Бракованный боевой киборг модели DEX-6, осознавший себя и начавший самостоятельную жизнь. Рыж и хладнокровен, большой любитель сладкого, особенно сгущёнки. Умелый тролль.
Тэд — пилот «КМ». Бывший ковбайкер (в смысле космический байкер) В память о прошлом таскает с собой огромный куст конопли в бидоне для сугубо эстетического употребления.
Полина — бывший лаборант из НИИ микробиологии. Безумно любит любую инопланетную фауну, даже самую мерзкую на взгляд других членов экипажа. Формально, числится медсестрой. Влюблена в Роджера.
Роджер — кавайный капитан «Сигурэ». Бывший полицейский, затем космический пират, затем снова полицейский.
Джилл — механик «Сигурэ», смесь Кейли из сериала firefly и Гаечки из Чип и Дейл.
Винни — пилот «Сигурэ», бывший спецназовец, любит всё минировать и взрывать.
Фрэнк — навигатор «Сигурэ», хакер. Юн и задирист, но трусоват.
Поехали:
Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм: — Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер: — Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном…
Станислав: — Я не умею играть на баяне!
Продюсер: — Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Джилл, недоуменно: — Почему "поэтому"?
Продюсер: — Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер — ее любовника.
Полина: — Ура!!!
Роджер: — Пляяя….
Продюсер: — Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: — Не буду.
Продюсер: — Почему?!
Дэн: — Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже н###али.
Продюсер (фальшивым голосом): — Ну что ты! На этот раз все будет иначе!
***
Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно: — А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???
Станислав: — Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина: — Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни: — Ну и что?
Полина: — Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему одни люди жрут шоколад и не толстеют, а другие как я?!
Все: — Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!
***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно: — А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно: — Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина: — Странно, а в учебнике написано — отравление начинается от 4 до б %, а смертельно — только 10–15.
Продюсер: — Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем — сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь — и на выход, искать Создателей.
Дэн: — А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер: — Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер: — Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер: — Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!
***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все: — Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос: — Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира — черную дыру из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни: — А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
