— Это тот перекресток?
— Навигатор включи.
— Тут не ловит.
— Я ветки заламывала, — ворчливо сказала Первая.
— Буквой зю? Все равно в темноте не видно, — хмыкнула Вторая.
— Да и полная луна нужна для обряда, — взглянув на затянутое тучами небо, опечалилась Третья. — Мы что, зря сюда через весь лес чесали?
— Узбагойся, — Первая сбросила с плеч рюкзак и потянулась. — Луна всегда есть. Даже если за тучами. Даже если днем. Просто ее тогда не видно. А вот дрова…
— Вот дрова! — захрустела Вторая валежником и стала возводить дровяной шалашик посреди перекрестка. — Я их сама собирала. Место правильное. Спички у кого?
— Прошу, — Третья присела на корточки и помогла раздувать зажженный Второй огонек. Первая повесила походный котелок на треногу и налила в него воды из пластиковой бутыли:
— Так, и что нам нужно по обряду?
— Слюна нетопыря, — оживилась Вторая.
— А на нетопырей разве сезон?
— Сейчас мы его приманим! — Вторая обвязала голову беленькой косынкой и дунула в свисток.
— Ничего не слышно, — фыркнула Третья.
— Это тебе. А между прочим, это брачный клич нетопыря. Я его на «Али» заказывала. И нечего смеяться! Слышите?
Над головой завизжала летучая мышь.
— А платок зачем?
— Звуковая дыра, — пояснила Вторая наскоро. — Лови-и!
Писк летучей мыши смешался с визгом ведьм. Нетопырь упал на голову Второй, и тут же Третья набросила кусок ткани на них обеих:
— Поймала! Держу!
— Что это было?! — возмущенно пыхтела Вторая, выбираясь из ловушки.
— Халат! Я всегда летучих мышек халатом ловлю. Только как добыть слюну?
— Заставь его рот открыть, — буркнула Первая.
И заставлять не пришлось. Нетопырь верещал не переставая. Первая сунула ему в зубы ватную палочку и бросила ею в воду:
— Готово!
Летучую мышь выпустили на волю.
— Дальше что?
— Мобильником подсвети, — Вторая развернула бумажный клочок. — Так, слюна есть! Сушеная жаба…
Третья достала из рюкзака целлофановый пакет с плоской жабой и булькнула в котелок. Товарки глянули на нее с удивлением. Ведьма пожала плечами:
— Я ее не убивала. Нашла на даче раздавленную машиной. И еще на солнышке провялила.
— Третьим пунктом… — Вторая потрясла мобильник. — Садится, зараза!
Первая достала свой.
— Три ведьминых волоса, — она неуверенно глянула на подруг. — Выдирать, что ли? Это же больно!
— Держи, — Третья извлекла маникюрные ножнички. Волосы были отрезаны и брошены в варево. Зелье помешали большой деревянной ложкой.
— Еще кладбищенская земля, — Вторая распотрошила мешочек и кинула ком глины в котелок. — И погребальная свечка.
Кусок свечки полетел вслед за глиной.
— Надеюсь, нам пить это не нужно?
— Не нужно, — Третья хихикнула. — Еще хорошо, что рецепт такой простенький. И паука ловить не пришлось. Вот у Папюса…
— А может, поймать? — задумалась Вторая. — Паука?
— Не надо отсебятины, — проворчала Первая. — И вообще, пожалей животное. Давайте уже читать заклинание и по домам. Завтра вставать рано.
— Зверь Неписун, зверь Неписец, приди к Иванке наконец! — завывая, проорали все три хором. Вторая захихикала:
— Я не пошлая! Я не пошлая!
— Ясно, что не пошлая. «Наконец» тут слитно пишется, — буркнула Первая, выливая варево в костер. — Идем уже. Все одно заклинания не работают.
— А жалко…
* * *
Иван Иванович Пряников был писателем не то чтобы известным, зато коммерчески востребованным. В дружном творческом коллективе он ваял космические боевики, боярщину и прочую попсу и выкладывал на интернет-порталах. Книги разметали, как горячие пирожки в голодный год.
В нетленках Пряникова было все, о чем грезил простой читатель. Кровища, нагибаторство и гаремы: из фурри, суккубок и просто девушек, в основном почему-то анимешных японочек. Нравился Пряникову колорит, все эти галстучки, гольфики, мини-юбочки и мечтательно закаченные глазки на пол лица.
Старательно окучивая писательскую делянку, Иван Иванович вырос над собой, заматерел, поучал мелюзгу в сети, что писатель обязан читателя удовлетворять, а не учить, и ни в коем случае не поднимать злободневные проблемы современности — еще обидится кто… А только поглаживать, почесывать в интимных местах ЧСВ и баюкать. Ну и, конечно, продами не обижать — не меньше трех в неделю.
И раздвигал гордо плечи, ломая рамки привычных жанров, чтобы откусить еще и кусочек лыра. Заметный такой кусок и хорошо оплачиваемый. Даже псевдоним себе придумал: «Ivonna Prianikoffa». И верил, что вложившись в таргетированную рекламу, платные комментарии и лаечный взаимообмен, непременно ухватит бога за бороду и там. Книги двигались стремительным домкратом, пятнадцатый роман серии был, считай, уже завершен.
А потому Иван Иванович проснулся утром с улыбкой, зевнул и сладко потянулся к клавиатуре…
И вдруг (даже внезапно) понял, что что-то не так.
Ведущий к компу шнур был перегрызен. Причем, не просто перегрызен, а с каким-то садистским удовлетворением. Печально торчали в стороны цветные проводки и лохматилась изоляция.
— Что за… — произнес Пряников русским непечатным языком. Но муза подзуживала и колотилась в черепную коробку. Мысль требовала записать себя немедленно. Ну, хотя бы наговорить. И Иван Иванович принялся нашаривать мобильный.
Увы и ах. Тот был погрызен в клочки, кусочки и тряпочки и растащен по ковру. Пожалуй, даже терпеливые корейские сборщики не смогли бы опознать его детали.
