Попаданы
("попаданцы", согласно орфографии MS Word 2010)
Согласно "утверждениям" люди созданы по образу и подобию божиему.
"Библия" — единственная книга, в которой нет ни одной шутки.
"Христианство" — единственная религия, что отрицает смех и шутки, называя их "богомерзкими".
"Иисус Христос" — единственный божок, не имеющий чувства юмора.
Так, по чьему же "подобию" создан человек?!
Человечество ждало пришельцев.
Каждый ждал по своему: кто-то качал мышцу, кто-то — мозг.
Государства запускали в космос золотые диски и, тут же, не отходя от кассы — спутники непосредственной обороны с ядерной накачкой, на тот случай, если пришельцы всё же придут.
Кто-то рассчитывал, что договорится, а кто-то ласково поглаживал красную кнопку ядерной дубинки.
Ждали. Верили. Кто-то даже молился, читал мантры и проводил всяческие ритуалы, призванные хоть на день, на час, на минуту, изменить обрыдлую серую реальность.
Дождались.
Прилетели.
Серые человечки с чёрными огромными глазищами, вытянутыми затылками, без ушей и носа — все как в уродливых голливудских фильмах.
Земной шарик замер в ожидании манны, войны, тотального уничтожения и всеобщего равенства.
Люди побогаче стремительно упаковывались в драгметаллы и ювелирку, надеясь на всеобщую жадность и искреннюю веру в то, что деньги везде останутся деньгами, а с их деньгами — все дороги нараспашку.
Те, кто попроще, старательно сопели, наматывая на кулаки нервы и выжидали.
Ну, а братва разматывала велосипедные цепи, смазывала китайские ТТ и раздумывала, где бы разжиться РПГ, либо чего покруче…
Стоило на голубых, чёрных и розовых экранах появиться серым физиомордиям и залопотать о мире, как земной шар вздрогнул от гадливого умиления и принялся расползаться — голливудские поделки сильно сорвали мозги среднестатистическому жителю планеты и любоваться "бесполыми братьями по разуму", пренебрегающими одеждой, дураков не нашлось.
Да и рост подкачал — меньше метра, в прыжке и с кепкой.
На переговорах с президентами основных стран, "прилетельцы" катались в антигравитационных креслах, демонстрируя своё техническое преимущество, лопотали на странном языке, который тут же переводился миниатюрными медальонами, подаренными всем при первой встрече.
Их чёрные, без единого белого пятнышка, глазоньки, блестящие, как куски хорошего угля, не выражали ничего: было не понятно, смотрят они на тебя или ты перед ними всего лишь жалкий торшер, что небрежно отодвинут в сторону, едва начнётся рассвет.
Президент Америки, разочарованный тем, что пришельцы предпочли для места первого контакта богом забытую Мексику, а не её богатого соседа, просто не успевшего подправить границы в поисках истинной демократии, которую можно нести бесконечно долго и далеко, сердито сопел и морщил свои "крысиные хвостики" нарисованных бровок.
Да, ему было чем гордиться: Первый президент-гей, официально и всенародно избранный от консерваторов, потому что от демократов шла на выборы старая мегера, гарантировавшая всем равные права.
Кому они нужны, равные права?
Ведь прав только тот, у кого в кармане звенят монеты, патроны к верному "кольту" и ярко блестят белые зубы в извечной улыбке, что за океаном называют странным словом "оскал"…
Проклятый президент ЭРЭФИИ, только что поздравил Мексиканца с днём рождения, демонстрируя больше внимания.
"Придётся посулить латиносу беспроцентный займ…" — Гарольд Фарнхол, задумчиво прикоснулся к мочке левого уха, по привычке надеясь найти там любимую серьгу.
С которой пришлось расстаться, в самом начале предвыборной кампании.
— Люди Земли! — Донеслось до всех из медальонов. — Мы пришли с миром!
Стандартное начало каждого раунда пустых, бессмысленных переговоров, на которых никто и ничего пока не добился.
— Мы изучили вашу историю, культуру, обычаи и ожидания. — Один из серокожих приподнялся на своём антигравитационном кресле, привлекая к себе внимание. — Пока ещё можно помочь вам и вашей планете. Мы передадим некоторые технологии и оборудование, что помогут в этом нелёгком деле.
"Сдвинулись серожопые!" — Радостно заулыбался президент США, в просторечии называемый "Фаргеем". — "Теперь главное — не просрать и вовремя выступить с инициативами, а наши прикормленные шавки всё слижут, лишь бы и им досталось…"
— С начала следующей недели мы планируем начать постройку трёх орбитальных лифтов, десятка космических станций различного направления и открыть несколько медицинских центров, в которых, любой желающий сможет пройти разного типа процедуры.
Российский президент прикрыл рот рукой и тяжело вздохнул.
— Государства, на территории которых будет начата постройка, получат значительные… — Серокожий замер, видимо подыскивая необходимое слово. — Привилегии. На данный момент — это всё, господа президенты. Дальнейшие переговоры — непосредственно с главами государств, на территории которых будут вестись работы.
Опустив свое кресло, "кукольный малыш", развернулся ко всем спиной и направился к выходу, в сопровождении всей своей "кукольной" делегации.
— Господин Юрьев, я не наблюдаю на вашем лице ничего подобного, что легко читается на лице вашего заокеанского коллеги? — Старый и седой руководитель компартии Китая придержал за локоть президента России.
