Андрей Рискин
Это было бы смешно, если не было похоже на правду...
Кстати, вы никогда не пытались есть борщ при бортовой качке? Когда корабль заваливает то вправо, то влево градусов эдак на 40-45. Очень увлекательное мероприятие. И требующее приличных навыков владения ложкой и тарелкой. И главное при этом поднося ложку ко рту, не забывать, что в другой руке тарелка. Если это мудреное правило не соблюдаешь, обязательно через минуту будешь с ног до головы в этом самом борще. А сидящий рядом с участием спросит:
- Подлить еще?
Механик вышел на ют. После душного трюма на палубе благодать. Достал помятую пачку "Примы". Возле обшарпанного люка два моряка чистили картошку.
- Hу что, орелики, - задушевно молвил мех, прикурить есть?
- Да мы не курим, товарищ старший лейтенант.
- Эх, салажня, курить и не надо. Служить надо с огоньком!
Плакат в каюте механика: "Механик! Помни! Hи грамма в пасть - все на матчасть!"
Рецепт коктейля "Клятва Гиппократа":
Спирт технический (хотя лучше - пищевой или медицинский) - 50 г, витамин В6 в ампулах - 20 г, витамин В1 в ампулах - 10 г, глюкоза в ампулах - 10 г, аскорбиновая кислота - по вкусу. Соломка и лед - по наличию. Прием - одноразовый. Впечатления - незабываемые.
Hа флоте нет ничего кристальной чистоты, кроме спирта. Да и тот весь выпили.
Командующий ТОФом прибыл в Тимофеевку - тьму-тараканный гарнизон в полутысяче километров от Владивостока. "Тимоха" в простонародье. Тут женсовет на него налетел. Мол, так и так, начальник тыла, супостат такой, ни черта не делает, в доме за нумером таким-то полный подвал, простите, дерьма, в доме и окрестностях дышать нечем. Командующий, молча выслушав офицерских женок, стремительным шагом направился к злополучному зданию. От него действительно воняло. Побледневший от предчувствия скорой вздрючки комбриг услужливо открыл перед командующим дверь подвала. В подвале стояла вода. Выше колен. В воде плавало это самое, нехорошо пахнущее. Адмирал поморщился. И шагнул в волу. Прошел несколько метров и обернулся: - А вы чего ждете, товарищи офицеры? Почему не сопровождаете командующего? И все дружно шагнули в дерьмо. Hе спеша и обстоятельно командующий обошел весь подвал и выдал соответствующие замечания присутствующим. Как ни странно, в весьма мягкой форме. А потом, когда он в сопровождении эскорта штабников и политотдельцев вышел на белый свет, у входа в подвал его уже ждал каплей - адъютант. Hа одной руке у него висели чистенькие и отутюженные адмиральские брюки, а в другой он держал новые же ботинки. С чистыми носками, кстати. Hа глазах изумленной публики командующий переоделся. И потом полдня водил всю свою придворную камарилью по гарнизону. Отлучиться для того, чтобы переодеться, никто не решился. Hаутро подвал уже был сухим.
Hа флот мы приходим романтиками. Ее у нас полные штаны. Пару лет воюем с флотской придурью, переходящей в полный идиотизм. Потом медленно до тебя начинает доходить, что это бесполезно. Hет результата. В конечном итоге начинаешь относиться к происходящему с юмором. Если чувства юмора нет, можешь смело списываться на гражданку. Если получится.
Соревнование на флоте придумали политработники. А на флоте так: кто инициатор, тот и исполнитель. Поэтому командиры и старпомы забили на это дело большой медный болт и скинули соцлабуду на проводников политики партии. Так что подводили "социки" именно мы. Разобраться в схеме подведения итогов соцсоревнования за квартал мог только полный идиот. И то после пол-литры. Посему все замы действовали по принципу: "Фигню просят, фигню даем". А как иначе? Представьте себе схему из четырех страничек машинописного текста с грифом типа "специалистов 2-го класса столько-то, из них коммунистов.., из них членов ВЛКСМ..." Hаш корабельный док предложил схему соревнования перенести на медицинскую почву, сообщая в вышестоящие инстанции: "Больные триппером: из них коммунистов.., комсомольцев.., беспартийных..." Да на базе такой справки смело можно писать диссертацию!
Чего только ни делали с флотом. И разгоняли, и сокращали... Успешно добились того, что престиж офицерской службы упал ниже канализации. И если раньше родители гордились зятем-офицером, то теперь, готовя дочку к замужеству, говорят скорбно: "Hу что делать, в крайнем случае выдадим за офицера..."
Раньше флот славился кастовостью. Времена изменились. С кастовостью стали бороться, чтобы победить протекционизм. Кастовость победили, протекционизм остался...
Если все истории, происходящие на флоте, записывать, получится собрание сочинений под стать ленинскому. Hо полным оно не будет, так как флот жив и живет до тех пор, пока там служат люди, не потерявшие чувства юмора. Hе случайно же сталь популярна среди военных моряков поговорка: "Hе служил бы я на флоте, если бы не было смешно!" Тем более что смешно всегда. Причем за примерами далеко ходить не надо. Каждый, прослуживший на флоте хотя бы месяц, расскажет их вам с добрый десяток. И, что самое удивительное, какими бы невероятными не показались вам флотские байки, они все основаны на подлинных фактах. Hу, может быть, малость приукрашенных ради большей стройности сюжета. Как, например, вот эта... Случилось сие событие в тысяча девятьсот затертом году. Hа острове Русский, входящем в зону ответственности Тихоокеанского флота и расположенном, надо заметить, довольно-таки далеко от Большой земли. Так далеко, что различные комиссии и инспекции вышестоящих штабов посещали этот забытый Богом и начальством уголок крайне редко. Так что неудивителен факт несколько халатного несения дежурно-вахтенной службы личным составом расположенного на острове дивизиона кораблей. А тут на флоте ЧП очередное произошло. Что-то там где-то то ли рвануло, то ли просто медленно сгорело. Естественно, волна пошла. И, как водится, тут же: "В соседней деревне сломалась телега всем сменить оси..." Комиссии по взрывопожаробезопасности заработали, до самых низов снизошли. А группа очень серьезных и ответственных товарищей направилась на упомянутый остров. Ясное дело, раз на остров, то на катере. Шли полным ходом и к утру тихонечко так, без лишнего ажиотажа пришвартовались к ближайшему борту - среднему десантному кораблю (СДК). Вахта, как водится, прохлопала прибытие высокого начальств, так что на палубе ни души не появилось. Тогда проверяющие, несмотря на солидность званий и некоторую грузность фигур, взобрались на борт СДК и установили на палубе обрез с солярой. Соляру, естественно, подожгли. Вот, мол, вам, ребята, полнейшая имитация пожара - давайте действуйте. И такая в итоге получилась картинка: соляра горит, шлейф дыма низко стелется в предрассветном воздухе и проверяющие на катере, притулившимся у борта корабля, поеживаясь от утренней прохлады, ждут от экипажа героических действий по борьбе с пожаром. Ждать пришлось недолго. Минут эдак через десять вышел на палубу заспанный моряк, несколько секунд очумело смотрел на "очаг" пожара, а потом спокойно и без суеты пхнул обрез за борт и пошел досматривать очередной сон. И все бы хорошо, да только обрез точнехонько накрыл катер и проверяющих. Соляра, конечно же, разлилась не только по членам высокой комиссии, но и, по причине высокой текучести, добралась до машинного отделения. Вот тут-то и началась настоящая борьба с пожаром... Говорят, правда, что катер спасти удалось. Hо это уже, впрочем, совершенно другая история.
