1
Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
— Р-р-р-р!
Жена:
— Гав-гав-гав!
2
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
3
Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: «В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе». Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: «Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена». Так Ператин и поступил.
4
У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».
5
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..
6
— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…
7
Жена сообщает мужу:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
8
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
9
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
10
Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
11
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает:
— Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.
12
— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
13
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! А где же наш сынок?
— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
14
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
15
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
16
Муж и жена на прогулке беседуют:
— Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена. Муж молчит.
— Да ты что, «Анну Каренину» не читал?
— Не читал.
— А что же ты читал?
— «Муму»! А если будешь приставать — утоплю!
17
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…»
Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».
18
— Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
19
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
20
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
21
Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
22
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
23
Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
