Ты – моя лучшая и самая большая ошибка. Ты – мой самый яркий и самый любимый провал. Знаешь, иногда я жалею, что у нас ничего не получилось, но потом понимаю… Получилось, очень хорошо получилось. Просто закончилось… Ночью плачу, кричу от боли… А утром встаю… надеваю туфли на каблуках… натягиваю платье… улыбку и иду дальше по жизни… А ведь было время, когда мне хотелось собирать воздух вокруг тебя, чтобы потом дышать тем, чем дышал ты… Я привыкла к тому, что люди уходят из моей жизни, а потом внезапно в неё вторгаются. Я живу дальше…
Игра в любовь – это когда на старте двое, а на финише один. Я так долго за тебя боролась, что поборола в себе чувство любви… Просто у наших отношений истёк срок годности. У тебя было то, чего не было у других. У ТЕБЯ БЫЛА Я. Жаль, что тебе не хватило разума и сил меня сберечь… Я никогда не любила твою ложь, но твоя лживая фраза о том, что ты меня любишь, была самой любимой…
Однажды я твёрдо решила: с меня хватит. И провела чёткую грань между нами. Сложила все свои воспоминания, сожаления и разочарования в красивую коробку и перевязала её яркой лентой. Мне больше не было больно. Ведь несмотря на то, что ты всегда был рядом, на самом деле я была одна… Наша любовь – большая иллюзия… Я вообще не люблю вспоминать то, что когда-то было дорого… Например, мужчину, который пытался разбить мне сердце на тысячи маленьких частей. Я никогда не рву свою душу воспоминаниями. Просто сжигаю их и пускаю пепел по ветру. Вычёркиваю, как вычёркивают неправильные ответы. Не достаю из глубины режущие осколки.
Я люблю сложных людей, которых хочется послать подальше и не хочется отпускать. Мне всё время хочется в небо… Верю, что можно жить на облаках… Я включила свою любовь на режим «без звука» и закинула подальше… Я постигла отличную истину: правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг… Я никогда не искала свою вторую половинку. Наверное, это оттого, что я родилась целой.
Я прячу слезы за очками… плохое настроение – за улыбкой… разбитое сердце – за красивой внешностью… И все верят, что у меня всегда всё хорошо. Я бы сейчас отдала всё за человека, который бы примчался ко мне посреди ночи. Я бы ему рассказала всё, что накопилось в душе. А когда бы я начала терять над собой контроль от рыданий, хорошенько бы меня тряханул и, не дождавшись, пока приду в себя, сказал бы: «Живи!» А потом наступит новый день и вновь захочется жить…
Я выдумала себя, ту себя, которую все видят. Я всегда буду скрывать другую себя, чтобы мужчины видели во мне законченную стерву, чтобы мне больше не причиняли боль, чтобы я всегда манипулировала мужчинами и ела их глазами… Это мой стиль жизни, и мне так комфортно. Если уходить, то красиво… Если плакать, то от счастья. Если жить, то ярко!.. Если надеяться, то ТОЛЬКО НА СЕБЯ.
Я уже давно тебя не люблю, просто играю… Расстаюсь… Возвращаюсь… Всё по кругу… Люблю жить на вулкане страстей. В отличие от тебя, я не прогибаюсь под жизнью. И мне плевать, что так, как живёшь ты, – легче и тебя так больше любят. Я привыкла делать то, что хочу, а не то, чего хотят от меня другие. Я привыкла ставить себе задачи с бесконечным числом неизвестных. Меня не интересует, как мои поступки выглядят со стороны. Зачастую из них получается что-то стоящее и очень запоминающееся. Я не обращаю внимания на шепот злых языков за спиной. Зато когда поворачиваюсь, все замолкают…
Никогда не любила полутона. Если любить, то всем сердцем. Если ненавидеть, то всей душой, неистово.
Если действительно любишь, не стоит бояться отпускать любимого на свободу. Если он возвращается, значит, он ваш. Если нет – значит, никогда не был вашим.
Двое часто не понимают, что каждому из них необходимо собственное пространство. Когда я была с тобой рядом, мне казалось, я нахожусь в эмоциональной ловушке. Мне казалось, ты не даёшь мне свободно дышать. Любовь заканчивается, когда начинаешь понимать, что твой мужчина – не единственный на свете. Любовь уходит незаметно. Тихо, на цыпочках, как воровка. Когда-то мы мечтали быть вместе до скончания дней, пока смерть не разлучит, а потом вычеркнули друг друга из жизни, словно никогда и не были вместе. Это грустно и поначалу даже страшно. Не остаётся ни жалости, ни сочувствия, ни былой дрожи, ни благодарности. Любовь всегда сжимается под ударами лжи. Перед смертью она превращается в злобное чудовище, которое брызжет ядом и отравляет всё вокруг.
Всегда горько, когда расстаются люди, которые слишком многое пережили. Наверное, это оттого, что слишком много растоптанных надежд. Не оценили… Не сберегли… Получается, как у нас с тобой, – всё до конца не выяснено, а быть может, уже и выяснять нечего. По сути, любовь конечна. Происходят похороны некогда общего чувства…
Пожалуйста, не осуждай меня за то, что я ушла за новой любовью… Ты не из тех, кто слаб и боится остаться один. Я не вижу смысла находиться вместе, если мы больше не любим друг друга. Осталось слишком много недоговорённостей, но они ведь есть всегда, в любых, даже самых честных отношениях. Ты знаешь меня слишком хорошо, ведь мы спали в одной постели, ели за одним столом. Знаешь все мои интимные тайны, а я – все твои слабости. Мы не просто разлюбили друг друга как сексуальные партнёры. В наших отношениях пропали искренность, честность, а главное, доверие. Каждый уже давно зажил своей жизнью… Мне бы очень хотелось остаться друзьями, но у тебя слишком много претензий, обид и упрёков. Я хочу построить будущее, не копаясь в прошлом. Ты же готов остаться моим другом только с целью возродить наши отношения. Просто, по привычке, по инерции, без любви…
