Василий Купцов
Великое кощунство
(Общеобразовательная шутка)
Пахло приторно-приятно, почти как в церкви. Рыжий Майк довольно оглядел внутреннее убранство подвала. Да, поработал он на славу! Алтарь, накрытый черной, как сажа, скатертью... Стоп! Почему как!? Сажа как раз очень даже помогла! На алтаре - почти метровый разворот из порножурнала.
Разумеется, лучший алтарь для черной мессы - это тело девственницы, на худой конец - просто голая баба. Они как-то раз попробовали, но ничего путного из этой затеи не вышло - с нее все сваливалось, максимум, на что согласилась тогда Танька - это зажать под мышками две черные свечи. Ребятам показалась, что две свечи - это мало. Тогда Рыжий Майк еще не познакомился с вуду и не ведал, что свечей должно быть, как раз, две! С фоткой симпотной манекенщицы - проще, вот и звезду магическую, пятиконечную, прямо на ней и расчертили, и причиндалы все стоят нормальненько, не сваливаются. В центре звезды - золотой потир, с овощами и магическими травами, залитый кровью цыпленка. С цыпленком особых забот не предвиделось, ведь на всех этих пакетах написано: "ножки цыпленка-бройлера". Сложнее - с колдовскими травами. Никто не знал, какие именно надо туда накладывать, поэтому Майк, справедливо рассудив, что лишние - не помешают, набрал туда всего, что росло возле рощицы. Да, в качестве потира Майк использовал золотой череп. Сам золотил бронзовой краской, аккуратно, кисточкой!
Жаль только - череп пластмассовый, учебный. Когда-то давно, с год назад, Рыжий Майк купил у кладбищенских - за бешеные деньги - настоящий, свежевырытый череп, долго его отмывал... Но Влад, студент-первокурсник, отобрал настоящую черепушку и выдал, "чтоб не ныл", учебное пособие. Да чего там плакать - выкрашенный, пластмассовый выглядел даже лучше! И вообще, все - как надо. Две черные свечи, магический нож, колода карт Таро, купленная у настоящей цыганки, древний помятый бакс, пришпиленный к алтарю магическим кинжалом с рунами на лезвии, жезл, он же канглинг, из здоровенной берцовой кости...
Ничего удивительного, ведь у семнадцатилетнего Майка - уже немалый опыт в этих делах. Около двух лет он ходил в сатанистах, всю науку превзошел, сколько черных месс подготовил - и все - высший класс! Все получалось, его одноклассники доходили до экстаза, извиваясь голыми под звуки похоронного марша, запущенного на магнитофоне сзаду наперед. И кругом - черные свечи, вареные - тоже черные - кошки и прочие приятно щекочущие психику кощунственные штучки. Одно плохо - если с перевернутыми распятиями проблем не возникало, то эти проклятые черные свечи, из-под полы продававшиеся в местной церковной лавке, упорно не желали гореть в перевернутом виде. Воск почему-то всякий раз заливал пламя и сатанинский огонь угасал, не успев разгореться...
Но к десятому классу Рыжий Майк остался один. Одно часть ребят побрила головы и пошла качаться в залы, другая - засела за компы, объявив себя орками. Некоторые даже перестали стричься и мыться, а Валерка, для пущей убедительности, провалялся целый день на помойке, набираясь соответственным духом!
Рыжего Майка не тянуло нюхать пот в атлетическом зале. И не привлекало ходить по улице с развязанными шнурками... Но и сатанизм, увы, явно терял популярность. Попытки привлечь молодежь из девятого класса ни к чему не привели, детки быстро поняли, что заниматься сексом совсем не обязательно в холодном подвале при свете черных свечей, да и все черные кошки в микрорайоне уже использованы по прямому назначению...
Вот тут-то Майк и прослышал о том, что в моду входит язычество. Достал книги, но прочесть не смог, да и впрямь, чего там интересного, в этой Велесовой книге! Да чего говорить, даже в Библии, в Левите - и то больше описания разных там кровавых жертв. Пусть голубей... Наконец, после долгих трудов, достал какую-то дореволюционную книжку с темными взываниями к богам, древним и страшным! Наверное...
Помог случай. Рядом с городом каждое лето копали археологи. Рыжий Майк попытался было напроситься помогать, да его прогнали. Брякнул, что готов работать бесплатно - посмеялись, объяснив, что студенты заранее в очередь становятся, даже билеты на поезд за собственные, трудами заработанные, деньги покупают - лишь бы иметь возможность поучаствовать! Но Майк ходил на раскопки снова и снова, его перестали выгонять, потому как все - заняты делом, а глаза привыкли к мелькавшим рыжим волосам.
А потом нашли Идола. Главный раскопщик, наверное профессор или, даже, академик, рассказал студентам, что именно это страшилище представляло кровожадного бога Каку среди людей, именно возле этой каменной скульптуры с отбитыми ноне крылышками, разыгрывались древние мистерии, ей приносили жертвы, вот этот раскрытый в яростном крике рот вещал от имени великого и ужасного бога, вот эти толстые губы смазывались кровью принесенных в жертву, а длинные уши с отвислыми мочками - наслаждались криками несчастных.
Рыжий Майк понял, что настал его час. Ни о какой охране у археологов и речи не было, золота здесь не находили с начала века. Студенты заставили Майка выучить заповеди: инструмент археолога - лопата, клад археолога помойка, мечта археолога - могила! То, что Идол исчез, обнаружили лишь спустя два дня. Майку ничего не стоило запрятать эту пудовую каменюгу сначала в овражке, а потом - перепрятать еще подальше в лес. Идола искали целый день, на следующий - махнули рукой, на третий - забыли вовсе, случились и другие интересные находки, раскопали какую-ту красочную фреску - с какой-то бабой, собирающей виноград. Винограда отродясь в этих краях не росло, ученые, как водится, разошлись во мнениях, а об украденном Идоле никто уже и не вспоминал. А уж тем паче, никто и не подумал чего плохого на Майка, продолжавшего усердно тереться возле студентов...
