Давным-давно, в незапамятные времена, на небольшой, но очень красивой планете жило-поживало Верховное Существо. Оно было одно-одинешенько и скучало неимоверно. И решило оно отделить тьму от света — ну, чтобы немножко развлечься. А помешать ему никто не мог, потому что все взрослые разъехались по другим галактикам в командировку, так что Верховное Существо баловалось с выключателем, пока не устало, а когда устало, поужинало, чем родители послали, и спать легло. Наутро вчерашняя игра не показалась Верховному Существу такой уж занимательной, и оно придумало другую. А потом третью, четвертую, и так далее, дальше четырех оно считать не умело, по малолетству, я так думаю, а может, просто не было у него способностей к математике. Способностей к придумыванию игр у него тоже не было, поэтому все игры получались скучными, и больше чем на день их не хватало. А что такое день по сравнению с вечностью, которая осталась до возвращения родителей? В общем, когда родители вернулись, планета пришла в полный упадок, отсырела и покрылась зеленой плесенью, в которой копошились разнообразные твари. Мама всплеснула руками и кинулась к шкафу, где у нее была спрятана хлорка — на верхней полке, чтобы Верховное Существо не дотянулось. А папа открыл бутылку пива и велел маме погодить чуточку, потому как игра получилась забавная, он и сам в нее с удовольствием поиграет. Разок-другой, не больше, ты ложись, дорогая, а я скоро приду.
А сам быстренько обернулся одной из копошащихся в зеленой плесени тварей. Тварь немедленно отрастила огромную гриву, царственно зарычала и кинулась догонять молоденькую львицу, которая планировала поймать что-нибудь на ужин, но раз все так сложилось, то можно и подождать, а ужин далеко не убежит.
Верховное Существо валялось на травке и жевало травинку, когда к нему подбежал очень возбужденный папа, обнял его порывисто и забормотал, что молодец ребенок, такое придумать, это же надо же, я тебе завтра мороженого куплю. Верховное существо выплюнуло травинку и поинтересовалось, что привело почтенного родителя в такой восторг. Почтенный родитель сначала смущался, а потом объяснил.
Оказывается, у копошащихся в зеленой плесени тварей имелся хуй. Верховное Существо не очень помнило, как ему удалась эта гениальная конструкция, но судя по папиному взьерошенному виду, удалась она на славу. Из сбивчивых родительских обьяснений (понимаешь сынок, пчелки, цветочки…), Верховное Существо поняло, что, во-первых, хуй нужен тварям для того, чтобы размножаться, а процесс этот случайно оказался очень захватывающим, если не для самих тварей, то для папы — точно, а во-вторых, неплохо бы отправить папу к хорошему врачу, потому что в его возрасте такие странные увлечения… Ничего страшного, конечно, но, согласитесь, это как-то настораживает. А в-третьих, папа спросил у Верховного Существа, не может ли оно добавить копошащимся в зеленой плесени тварям еще один хуй. Верховное Существо очень удивилось и даже высказалось в том смысле, что ему с каждым годом все больше хочется всерьез заняться докторской диссертацией. Что-нибудь вроде «Странности или аномалии? Некоторые аспекты родительской психологии». В общем, папа пришел уговаривать маму поиграть вместе с ним в замечательную игру, мама особенного энтузиазма не проявила, а на папин крик «Но у них же есть хуй!» сказала, что господи, можно подумать, да хоть два.
В общем, Верховное Существо уступило родительским просьбам, в основном потому, что они были тщательно перемешаны с угрозами и шантажом, вооружилось лупой и пинцетом, и через какое-то время у всех, копошащихся в зеленой плесени тварей появился второй хуй. Ну, если честно, то не у всех, а только у тех, у которых был первый, Верховное Существо не очень понимало, какая между ними разница, но смутно чувствовало, что она есть. Папа издал боевой клич, обернулся дельфином и нырнул, наверное, мама права, на планете действительно стало чересчур сыро.
Папа вернулся через месяц, злой и исцарапанный, на вопросы отвечать отказался категорически, пришлось Верховному Существу сбегать за пивом, а потом еще и сосиски отварить. После пятой бутылки родитель расплакался и рассказал, что он поплыл за юной дельфинихой, поймал для нее рыбку — не то что бы от рыбки что-то зависело, но надо же как-то начать разговор — и уже трепетал всеми плавниками, предвкушая удовольствие, которое на этот раз будет двойным, как вдруг… Короче, папа, ну то есть не папа, а дельфин с двумя хуями, догнал юную дельфиниху, дельфиниха рыбку приняла и теперь всячески демонстрировала свое расположение, но папу внезапно одолело сомнение — а каким хуем воспользоваться, левым или правым? Левый вроде как подлиннее, но зато правый толще. В конце концов измученный проблемой выбора папа решил подкинуть монетку, монетки у него не оказалось, и он начал подбрасывать камбалу, загадав, что если она упадет на дно правильной стороной, то начнет он с правого хуя, но камбала вообще никакой стороной на дно не упала, а была съедена проплывшей мимо акулой. Папа возмущенно булькнул, акула обернулась, увидела двух дельфинов и одного из них немедленно сожрала. А второму удалось сбежать, мрачно закончил папа. Верховное Существо погладило папу по голове и принесло ему еще одну бутылку пива, а само вооружилось лупой и скальпелем и уже совсем было принялось за работу, но оказалось, что папа все еще может передвигаться без посторонней помощи, хотя и не очень уверенно. Ты право, сказал папа, и поморщился, увидев скальпель. Два хуя — это гораздо хуже, чем один. Два хуя это даже хуже, чем ни одного. Так что давай, наводи порядок. И направился в сторону спальни, но уже на пороге обернулся и сказал мстительно: акула пусть с двумя остается, сволочь такая.
