Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
– Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
– М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
* * *
Уставшим от виртуального секса посвящается...
* * *
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..
* * *
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете?
– Да, скорей бы на работу...
* * *
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!
* * *
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:
– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу...
– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
* * *
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.
* * *
Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
* * *
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:
– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
– Я так понимаю, это ваш стыд?
– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
* * *
Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.
* * *
Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.
* * *
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.
* * *
Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь...
* * *
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! На водку!
* * *
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
– Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...
Поворачивается к четвертому:
– Ты видел вот то яйцо, с краю?
– Твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
– Смотри, смотри...
...Ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!
* * *
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
* * *
Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
* * *
Сдам угол в любовном треугольнике...
* * *
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
* * *
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
* * *
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– ...Да так, не очень...
* * *
– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
