Глава первая.
«Фоарте мулт, ла реведере…»
1
В начале был Каталог.
«Каталог галактик» Б.А. Воронцова-Вельяминова.
И Каталог был у Архиповны. Сплошные таблицы и фотографии, звездные облака, бесформенные скопления диффузной материи. Как в страшных детских мультиках? хвосты огненных выбросов, закрученные спирали, до бела раскаленные диски, и проступающие сквозь угольную пыль причудливые, зловещие силуэты.
Такие же фотографии прислал Архиповне Бред Каллерман, австралиец. Я называю его – бред Архиповны. Хотя Бред – это только имя. Астрофизик из страны антиподов. Он прислал Архиповне кучу цветных фоток. Никакой принципиальной разницы между фотографиями сумчатого астрофизика и изображениями в каталоге Воронцова-Вельяминова я не увидел, но Архиповна настойчиво тыкала туда и туда своим красивым и длинным пальчиком. «Вот тут, и тут, – тыкала она пальчиком, – и еще вот тут четко просматриваются отличия». – «Может, брак при проявке? Австралия все-таки». – Архиповна зловеще улыбнулась. «Да и чем можно расшевелить такие массы? Они что, разумные? Их можно напугать? Они чувствуют?» – «Как это чувствуют? В каком смысле разумные?» – «Ну, в каком, – заколебался я, – может, они понимают Гамлета». – «Оказывается, ты не только в постели бормочешь всякие бессмысленности!»
Я и обидеться не успел, как Архиповна улетела в Австралию.
А меня вызвал Роальд.
2
– Чтобы получать правильные результаты, надо знать правду.
– Но всю правду знать нельзя, – возразила клиентка.
– Наверное. Но к полноте стремиться надо.
– Я понимаю, – соглашалась клиентка, понимая все по-своему. – Полнота не красит. Сами видите!
Мы видели.
Белый костюм (Архиповна предпочитает цветные ткани), широкие рукава с золотыми шевронами (Архиповна такого бы не надела). Модная прическа. Мои волосы выглядят блестяще. Все на клиентке было лучшего сорта. В том числе обнаженное загорелое плечо и обнаженное смуглое колено. Давно ли курит? Да с той поры, как муж, вернувшись из командировки, нашел в пепельнице окурок. Он у меня поэт, без всякого смущения сообщила клиентка. На курортах за деньги ищет то, что дома всегда можно получить бесплатно. И совсем загрустила:
– Даже не знаю, с чего начать.
– С самого простого, – грубо подсказал Роальд. – Говорите так, будто с близкой подружкой делитесь.
Глаза клиентки на мгновение затуманились.
– Ваши неприятности как-то связаны с подружкой?
– Не совсем так… Но если подумать…
– С этого и начните.
– Я вожу машину сама, – ободрилась клиентка. – Конечно, водитель есть, но я держу его на рабочем джипе. От него табаком несет. Я этого не люблю. У меня креативный подход к жизни. Сама пугаюсь. Не успею сказать что-то, как мои слова уже повторяют, – она улыбнулась. – Придумаю авангардный гардероб, или стрижку make-up, или тряпочку какую-то приспособлю, так уже в следующем месяце все это появляется в разделе тенденций журнала «Vogue». Потянулась к богемно-цыганскому стилю, так теперь каждая девчонка вертит цветными юбками. Я – Нострадамус от fashion-индустрии! – Чудесные груди клиентки нежно колыхнулись под тонкой, почти прозрачной, только сбивающей с толку тканью. – Утром притерлась ко мне иномарка…
– Где?
– На проспекте.
– Поцарапали борт?
– Душу поцарапали. Настоящий слабоумный, – поежилась клиентка. – Из скотников, наверное. Ну, я про того, который за рулем. Зубки редкие, черные, на шее – цепь фальшивая. Даже вы такую не носите, – посмотрела она на Роальда. – И этот тип посмотрел на меня… – Клиентке нелегко далось ужасное сравнение, но она справилась: – …как на курицу!
– Дерьмо! – согласился Роальд.
– Ой, как вы правильно говорите! – обрадовалась клиентка. – Только знаете, у него под мышкой была кобура.
– Кобура? Вы не путаете?
– А с чем ее можно спутать? – удивилась клиентка. – Знаю я эту мужскую упряжь! У меня охранники в фирме. А этот тип еще пазл верни, сука.
– Пазл?
– Ну, игрушка такая.
– Ну да, – вспомнил Роальд. – Что-то вроде мозаики?
– Не совсем. Но похоже. Она в коробке. Я принесла.
– А как к вам попала чужая игрушка?
– Ну вот, и вы туда же!
3
На курицу и на суку клиентка не походила.
Владелица процветающей строительной фирмы, Лариса Осьмеркина к своим двадцати семи годам достигла многого. Три машины, сплоченный коллектив, участок с загородным коттеджем, квартира в центре, квартира в Москве, квартира в элитном доме в научном городке. Правда, последнюю муж превратил в подобие художественной студии. «Ну, знаете, – туманно пояснила Осьмеркина, – лирика, шоу-бизнес, веселые дебилы. Я в круг деятелей искусства не вхожу. Лёня считает, что я разворовала богатства родины, нанесла непоправимый урон культуре, надругалась над отечественной историей. А я не спорю. Лене видней. Он поэт-степняк, пишет политические стихи. «В плену у денежного рабства трудяга честно спину гнет. Но с ростом личного богатства людская честность не растет», – с отвращением процитировала Осьмеркина. – Когда вспыхнет заря новой революции, таких, как я, накажут. Так Леня считает. Еще он считает, что все демократы – подлецы, а все Лариски – бляди. – Клиентка ослепительно улыбнулась. – Если бы мы были бедными, то жили у моря и питались только рыбой. – Наверное, Осьмеркина имела в виду Лазурный берег, а рыбу – семгу, все равно ее слова прозвучали как угроза. – А насчет полноты, я вам так скажу. Я от стрессов полнею. К тому же, у меня никакой силы воли. Составлю список продуктов, которые категорически нельзя есть, а потом на рынке все закупаю именно по этому списку. Вот вы салат-коктейль в апельсиновом желе любите? – Она обвела нас нежным, затуманившимся взглядом. – А лягушачьи лапки под сливочным соусом? А стерлядь? А блины из гречневой муки? Я по папиной родне мещанка. Леня говорит еще проще – обывательница. А я не стыжусь. Ни мужа не стыжусь, ни своей обывательщины…
