Промптов А.
Рецепты народной медицины
(советы женщинам от матушки Анны Позолоти-Ручку )
От сглаза. Если вы проснулись утром в хорошем настроении - значит, вас сглазили. Действуйте незамедлительно! Приготовьте картонную коробку, пестик (или небольшой камень) и сито. Достаньте из серванта ваш любимый чайный сервиз. Положите в коробку и тщательно истолките пестиком в порошок. Пересыпьте в сито и рассейте по квартире (лучше всего - на ковёр и на кухонный стол). Трижды произнесите заклинание: "И чего я радостная такая? Всё на свете тлен и тоска" - и снова ложитесь спать. Встаньте за пять минут до начала рабочего дня. Растрёпанная, в разноцветных туфлях, галопом выскочьте на улицу. Потом скорее бегите обратно, потому что вы выбежали в бигудях. Взмыленная, ввалитесь на работу на виду у начальства и от души нахамите ему. Вылейте подруге за шиворот пузырёк с клеем. Познакомьтесь с пьяным сапожником. Вечером сожгите ужин до угольной консистенции. Если скорого улучшения не наступит, повторяйте сеансы одну неделю.
От супружеской верности. Купите в церкви поминальную свечку. Спалите на ней семейные трусы вашего мужа. Достаньте из шкатулки его руку и сердце, которые он вам отдал когда-то, а также звезду, которую он похитил для вас с неба. Нашинкуйте, приправьте слезами, залейте водкой и дайте отстояться. Затем всыпьте пепел от трусов. Принимайте ежедневно по столовой ложке.
От мужней измены. Купите в аптеке экстракт белладонны, мухомора и сушёного крыла летучей мыши. Добавьте стрихнину, жгучего перца и помёт от сокола Жириновского. Размельчите, перемешайте. Добавьте желанному в суп или чай. Когда он очнётся, пристально посмотрите ему в глаза и тихо, внушительно произнесите: "Вот что с тобой, анафема, будет, если ты вздумаешь изменять мне!" Сеанс повторяется до полного закрепления искусственного рефлекса.
От лишнего веса. Купите 54 методики по снижению веса. Перепробуйте их все. Когда ваш вес достаточно вырастет, займитесь лечебным голоданием. Растолстев ещё немного, запишитесь к экстрасенсу. От него поезжайте поклониться мощам автора 54-х методик. Дайте на них обет умереть с голодухи. Добрав недостающие 10 кило, зашейте лопнувший шов на последнем платье и воспользуйтесь 55-й методикой. 1. Завтрак. Приготовьте всё самое вкусненькое, приплясывая от аппетита. Посолите пищу слоем поваренной соли толщиной 0,7 см и кушайте, сколько влезет. 2. Между завтраком и обедом. Неоднократно навестите холодильник, извлекая всё самое вкусненькое. Солите слоем соли 0,7 см. 3. Обед. Если охота есть не пропала, съешьте 2 столовые ложки соли. 4. Ужин. Побалуйте себя оладьями из поваренной соли и конфетками с соляной начинкой. 5. Ночью. Прокрадитесь на кухню, потеряйте сознание при виде солонки. Пошатываясь, выберитесь по стеночке в коридор и забаррикадируйте дверь на кухню платяным шкафом.
От всех болезней. Улыбайтесь почаще!
От красоты и обаяния. Упаси вас бог улыбаться! А то разулыбаетесь почём зря - упадёте и сломаете ногу! А в больнице, куда вас положат, вам вырежут по ошибке аппендицит, а потом начнётся наводнение, и смоет волной вашу койку. Вас вынесет в океан и бросит на рифы. А рифы будут кишмя кишеть страшным зверьём - мышами. Ну его к шутам обаяние, коли с ним столько хлопот!
От нелюбимого начальника. Нелюбимые начальники делятся на два типа: на тайных дубов и дубов очевидных. От первых помогает следующее народное средство: отправьте ему через секретаршу записку: "До каких пор вы будете шляться в грязных ботинках?" Спустя час другую: "Вы ногти-то хоть раз в жизни чистили?" Затем - "Ваша привычка ковыряться в зубах всем известна!", и т. д. Вскоре этот тайный дуб расстелится у ваших ног дубовым паркетом... Но если вас вдруг уволят, то значит, ваш начальник относился не к первой категории, а ко второй, и вы сами во всём виноваты. Против очевидных дубов поступают так: во время очередного разноса нужно посмотреть на него сначала с лёгким изумлением, потом - с нарастающим до обожания восхищением. Он непременно запнётся и спросит: "Чегой-то вы вылупились на меня?", и тут нужно ответить заранее отрепетированной фразой: "Вы такой душка, когда вы гавкаете! В такие минуты во мне всё кипит и трепещет, и я прямо сама не своя, а вы, эгоистичный разэтакий мужлан, даже не замечаете этого! Неужели вы равнодушны ко мне? Неужели вы не в курсе, что ваша разнузданная брань сводит женщин с ума?! Нет, я не могу... Вы превратно поймёте меня!" Если вас вдруг уволят после этого монолога, значит, ваш начальник относился не ко второй категории, а к первой, и вы сами во всём виноваты.
От внимания мужчин. Подарите мужу (любовнику, бойфренду, небритому крокодилу) сборник видеокассет "Все футбольные матчи столетия". Уф, с самым опасным врагом мы расправились. Теперь достаём с антресолей штаны, заляпанные цементом, дедушкину телогрейку и болотные сапоги. Дефилируем в этом обмундировании по бульвару. Удивительное дело: вы вроде бы остались той же самой, но мужики не пялятся, как прежде, а дружно воротят рожи. Возможно, кто-то из них, страдающий близорукостью, захочет всё-таки вас ущипнуть, но присохший цемент и вата надёжно защитят вас от посягательств.
