Проблема всей жизни

Часть первая. Проблема

— Глава 1. Проблема появляется

Еще в училище наш куратор, славной памяти Андрей Михайлович, постоянно талдычил: Кирилл, ты слишком добрый, когда-нибудь это выйдет тебе боком, и дай бог, чтобы проблема нашла тебя, когда ты будешь подальше от узкоглазых.

Я отшучивался, уверяя что добрый я только с виду, да и то пока на Родине. А за ее пределами ко мне не подходи — живьем съем любого узкоглазого. Без палочек.

Дошутился. Проблема нашла меня в самом что ни на есть скоплении азиатов. И теперь как бы самого не сожрали — хоть палочками, хоть вилочками.

Съесть не съедят, но прикончить могут. А до корабля с десяток кварталов по запруженному трафиком Тайпею, а потом еще по шоссе. Путь сюда, если верить одометру, почти двадцать пять километров. Значит, от черты города до порта по хайвею километров пятнадцать-семнадцать. Сто раз можно догнать, а уж дальше — на выбор: расстрелять из окна, выбить за ограду на скорости, просто раздавить кузовом. В схватке автомобиля и табуретки у последней шансов нет.

Вообще-то, по загородному шоссе запрещено передвигаться на табуретках, даже таких серьезных как у меня. Но это если ты местный и на твоем мотороллере автоматический радиоответчик. Нам, пришлым морякам, дорожная полиция не докучает, даже если заметит через видеокамеру на опоре моста или с дирижабля. Как говорится, иностранные психопаты-самоубийцы в государственной помощи не нуждаются. Откуда местным полицейским знать, что для русского скоростная езда на неприспособленном для этого транспорте — не суицидальная шизофрения, а одна из разновидностей национального спорта?

Но черт побери, все это хорошо, если у тебя на хвосте не сидят очень решительные молодые люди в хороших европейских костюмах. И транспорт у них, скажем так, тоже посерьезнее твоего. Последний раз, когда я их видел, подтянутые спортивные ребята прыгали в кузов не менее спортивного спорткара. В городе, допустим, все равно на чем ездить — все равно быстрее потока можно рвать только на двухколеснике. А вот на хайвее…

Я оглянулся на причину моей спешки, а заодно и главную проблему. Проблема смирно приютилась на заднем сидении, крепко-накрепко вцепившись в меня руками и, по-моему, даже ногами. Встречный ветер тормошил странные светлые волосы девчонки. Странные потому что их обладательница самая что ни на есть классическая узкоглазая — страшненькая, коротконогая, с плоской грудью, узкобедрая. Совсем не красавица-китаянка из кинофильмов.

Вот уж если и не везет, так не везет по крупному. Ладно бы вляпался из-за томной красотки с кавайными глазами-блюдцами. Можно было бы постараться ради восточной дивы. Как говорит Володька в таких случаях, любое аниме имеет шанс перерасти в хентай… А эта мало того что страшненькая, так еще и мелкая. Дай бог лет пятнадцать, а то и меньше. И что я за нее так впрягся?

Жив буду — точно найду в аптеке озверин и по совету кота Леопольда сожру всю упаковку. Как в сорок шестой серии — ух, и задал же котяра тогда мышам! Нельзя быть настолько добрым, прав был Михалыч.

С улицы Ней Ху Роад есть поворот к набережной, где же он? Ага, вот! Подрезав сразу два кара, я круто заложил вправо — чуть ли не чиркая подножкой по асфальту. Проблема даже не пискнула, только покрепче ухватилась. Смелая девчонка. Теперь свободно на два квартала. Очередной мини-маркет "Севен-Элевен" (их тут просто море!), затем подряд несколько пафосных бизнес-строений. Ага, выезд на набережную и конечно же, красный на светофоре. Ну да мы не гордые, постоим… то есть поползаем.

Целая толпа табуреточников типа меня словно муравьи рядом с неповоротливыми жуками-карами начала просачиваться к "стартовой линии" у светофора. В этом тоже весь Китай вместе с Тайванем — со старта первыми срываются мопеды, за ними уже чинно следуют кары, чтобы обогнать и на следующем светофоре снова пропустить назойливых двухколесников на "стартовую линию". Ну да мы-то чуть покруче, чем местные табуретки. И моторчик у нас совсем не искрический, а самый что ни на есть бензиновый на два стакана рабочего объема. Сорок девять лошадей — шутка ли! Не каждый кар угонится. Мейд ин Джапан, смаглд бай ми!

Позади что-то зашумело. Я глянул в зеркало — ни черта не видно за машинами! Оглянулся поверх головы Проблемы. Ну так и есть, спортивные ребята на спортивной тачке. Два светофора от меня. Стоят, ждут, выперлись чуть ли не на перекресток, и поперечный поток им гудит как может. А гудеть здешние водилы ой как любят. Помнится, когда первый раз прилетел в Тайпей — чуть с ума не сошел от автомобильных и мотоциклетных сигналов. Потом привык…

Проблема показала куда-то вперед и затараторила: "Льюй, льюй!". Я повернулся. Черт, уже зеленый! Крутанул ручку газа, и "Ямаха-Зенит" чуть было не встала на дыбы. В последний момент успел перенести вес вперед, и дело ограничилось полосой жженой резины за кормой.

В поворот нырнули одними из первых. Сорвало заднее колесо на разметке, и Проблема впервые за всю поездку пискнула. Я только покрепче вцепился в руль и еще добавил копоти. Попутные кары замелькали как дорожные столбы. Улучив момент, вырвался на разделительную и докрутил газ уже до предела. Моторчик вспомнил о титулованных родственниках в Мото Гран-При, я — о несостоявшейся карьере мотогонщика, и мы согласованно рванули вперед. По приборам "сотня"? Чушь, можем куда быстрее!