* * *
Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки – в крови:
– Зарезал!?
Смотрит в зеркало – морда в крови:
– И съел!
* * *
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
Они все залетали...
* * *
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *
Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
* * *
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
– Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
– Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
– Это, – объясняет, – заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
– Ни фига не помогло.
– Да, – говорит колдун, – сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.
– Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.
– Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
– Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.
* * *
Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
Учительница:
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
– Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, вечером лежим, папа, как всегда, спросил: «Спишь?», я молчу, он опять спросил, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил: «Куда?»
* * *
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Что, больно?
– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!
* * *
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
* * *
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
– Сейчас хотя бы котеночка!
Садист:
– Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
– А потом тр...нуть!
Экстремал, немного подумав:
– Мя-яу!
* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
* * *
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
* * *
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
* * *
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
