Когда Винни Пух очнулся, то первое, что он смог увидеть, это были Ноги. Точнее, не Красивые Длинные Женские Ноги, которые любой Уважающий Себя Мужчина всегда напишет с большой буквы, а просто ноги, почти даже ничьи и ничем не примечательные. У Винни Пуха зверски болело над левым глазом. Он ощупал себя там и обнаружил довольно здоровый фонарь.
«Кто ж меня так?» — подумал Винни обиженно. Но в данный момент его больше интересовали ноги и их обладательница. Винни присмотрелся, насколько позволял полумрак неопознанного помещения, и заметил, что уходящие в небо ноги, во-первых, действительно женские, а во-вторых, еще и не мытые. Слава богу, хоть не волосатые. «Фу, гадость какая», — подумал Винни Пух. — «Век меда не жевать... Меня щас стошнит...» Он поднял плюшевую голову и попытался рассмотреть обладательницу такой гадости. В силу тех обстоятельств, что на обладательнице была мини-юбка, а также тех обстоятельств, что врожденная культурность не позволяет Автору рассматривать различные аспекты женск ого нижнего белья, такой внезапный подъем глаз заставил покраснеть обладательницу ног и радостно оскалиться Винни Пуха.
— Здравствуйте, господин Винни Пух, — сказала обладательница ног, причем довольно приветливо.
— Здравствуй, грязнуля, — ответил Винни Пух довольно неприветливо и в то же время по-медвежьи ласково. — По-моему, я тебя где-то видел... Такую грязную... Точно видел, грязнуля...
— Я не грязнуля, — обиделась обладательница ног и сообщила медвежонку доверительно:
— Я перестала пользоваться мылом и уже через пять дней заме...
— Знаю, все знаю, засохни, — потребовал Винни Пух, демонстративно затыкая уши. — Глаза б мои не смотрели, — проскрипел он свозь зубы. — Так вот где я тебя видел... Разговор не клеился.
— Где я?! — завопил вдруг Винни Пух очумевшим голосом, как будто он только что очнулся в камере Гестапо, на его лапы надеты наручники, а над ним ласково склонился старина Мюллер, похлопывающий себя по затылку. Обладательница ног стала что-то убедительно говорить, Пух видел, как движутся ее пухлые губки, но отчего-то не слышал слов. Минута раздумья принесла ему мысль, что нужно убрать лапы от ушей, потому что плюш, из которого указанные лапы сделаны, имеет свойст во звуконепроницаемого материа... Ну, в общем, понятно.
— Стой, не лопочи... Повтори, что ты только что сказала?
— Я говорю, это все научно-исследовательский центр CIA, — сообщила обладательница ног (пусть читатель простит меня за то, что я пока не подобрал ей подходящего названия, ибо таковое лучше запоминается), делая ручкой живописную дугу от окна к двери.
— Ага, — сказал Винни. — А там? — и он показал в противоположную сторону.
— И там — центр... — обладательница ног была в легком замешательстве. Медведь, ее подопечный, оказался на редкость хитрым типом.
— А-а-а, — сказал Пух. — Психушка, значит...
— Нет, не психушка, — убедительно сказала обладательница ног.
— Значит, точно психушка, — вывел Винни Пух мрачно. — Во влип... В эху написать — никто ж не поверит...
— Не надо никуда писать, — сказала обладательница ног. — Вот еще глупости... Мне такого не велено...
— А что тебе велено? — осведомился Пух.
— Ну... Во-первых, обед... Во-вторых, ужин...
— Весь список зачитай, пожалуйста, я опции проставлю, — предложил Винни.
— Хорошо, господин Винни Пух...
— И не надо называть меня «господин Винни Пух».
— А как же?
— Ну, «любимый господин Винни Пух». Ясно?
— Ясно, любимый господин Ви...
— Не, погоди, не звучит. Пусть будет... э... дорогой товарищ начальник. Во.
— Touvaristch? Пикантное словечко, — вставила обладательница ног и попыталась похабно улыбнуться. — Сексуальненькое словечко...
— Тьфу, ну и рожа у тебя, — Винни Пух всегда был мастером на комплименты, особенно когда дело касалось таких красивых особ, как, например, Кенга. — Не могли, что ли, другую послать? Покрасивше?
— Другая в интересном положении, — похабно хихикнула обладательница ног.
— От кого? — бесстыдно осведомился Винни Пух.
— Да так... Был тут один hacker... — таинственно произнесла обладательница ног.
— Хаккер? Наш человек... Ну что, красотка, хочешь завести себе маленького медвежонка? Сколько, кстати, у вас за это дают?
— Чего дают? (Он назвал меня красоткой!!!)
— Ну, как чего... Какие сроки и по каким статьям...
— А... Так это ж только если заявление... А кто ж заявит на такого... шикарного мужчину...
— Дикая страна... (Она назвала меня шикарным мужчиной!!!) А та, другая, которая в интересном, она тебя красивее?
— Да что вы, дорогой товарищ начальник, она...
— Подожди, мне разонравилось «дорогой товарищ начальник». Зови меня проще, по-свойски, «мистер Винни Пух».
— Мистер Винни Пух, — повторила обладательница ног.
— Во-во, — согласился Винни. — Прям как САВА. И навевает сладкие сны о родине. Во. Ну, красивее та дура или нет?
— И не красивее и точно дура, — сообщила обладательница ног.
— М-да. У вас сортир-то тут есть? Или все удобства на улице? — осведомился Винни внезапно, оглядев помещение. Слева была стена с окном, около окна стоял стол, на нем компьютер. Определить модель через металлический корпус Винни не мог. На окне была крупная решетка. Винни нахмурился.
