Вот это да! На меня из зеркала смотрела опухшая рожа с большими синяками под глазами и глупо улыбалась. Я вспомнил бородатый анекдот и собрался было спросить: тебя как зовут-то? Но не стал. На часах 5-30 и … здравствуй мой любимый почти родной город — Москва! Или Ма-а-сква? Да фиг с ним.
Что-то в последнее время я стал очень уж часто закладывать за воротник. Вроде как давал себе клятвенное обещание, что только по субботам и не больше полулитра, ну может еще пивка, эдак литра два, для полировки, и больше ни-ни, но как-то не срослось.
Сегодня вторник, а я как после субботы. Ладно. Эту неделю, так уж и быть, как пойдет, но с ближайшей субботы, не больше полулитра беленькой и литра пива. В наказание! Клятвенно клянусь!
А сейчас быстро в ванну, чашку кофе и за руль прекрасного образчика «великолепного» полета мыслей французских инженеров. Когда нам выдали корпоративные машины, то в первую очередь мне пришла в голову одна мысль — как вообще в стране вкуснейших багетов, ароматного кофе, умопомрачительных дизайнов и романтиков, могло родиться такое! Хотя, я слышал, что этот крокодил задумывался только для России матушки, и для бескрайних просторов постсоветского пространства.
Ну, в общем, что есть, то есть. Рено «Логан», не Мерседес, конечно, но лучше чем метро! Тепло, музыка играет — чего еще надо? Да и вторая передача у этого чемодана — золотая. Иногда со светофора воткнешь первую передачу, быстро вторую и педальку газа в пол…и радуешься видя в зеркале заднего вида расширяющиеся от удивления глаза какого-нибудь бвмвешника.
Я торопливо собрался. Каширка лентяев не любит. Выйдешь на двадцать минут позже и прощай график приезда в офис. К одиннадцати доберешься в лучшем случае.
Немного о себе. В качестве экскурса. Родился в городке, название которого вам ничего не скажет. С местоположением сего населенного пункта, немного не повезло. Не хватило каких-то триста километров до той черты, за которой начиналась Московская Область. Этот факт не то чтобы уж очень напрягал, нет. Но вот легкое огорчение приносил. У нас в стране, как известно, два государства. Москва плюс Область и вся остальная Россея.
Тридцать два года. В столице нахожусь примерно десять лет. Работаю в одной крупной прозападной компании. Подфартило.
Кем? Да человеком на побегушках. Привези, подай ну и пошел на… знаете куда сами, не мешай! В свои года ничем примечательным не выделялся. И текущая жизнь как у всех.
Подавал надежды в юношестве в нескольких видах спорта, потом благополучно забил на него, на спорт. После этого, невразумительное мое мычание, на предложение предков поступить хоть в какой-нибудь институт. Поступление, которое отняло лет десять жизни у моего отца. На втором курсе встретил «настоящую» любовь. Ушел с института и подался в халдеи.
В то время в нашем городе открылся первый ночной клуб. На дворе 90-е и все то, что с ними связано. Малиновые пиджаки, золотые иконостасы на пол груди и на несколько килограмм. И соответственно разные приколы, которые сводились к одному — ты официант, я крутой чувак. Ты не понял. Тогда проще. Ты говно, а я пуп земли, самодержец, бог и прочая, прочая, прочая. В ту пору, никто деньги не считал, и их было как грязи. Чем мы, официантская братия и пользовались.
Какая разница, что бутылка игристого вина «Боска» стоила тысячу рублей по меню, уходила по три, а в магазине через дорогу стоила всего двести пятьдесят рублей. Считайте сами. Но не дай бог проколоться при расчете. Если хоть грамм неуверенности в твоих глазах — пиши, пропало. Поставят на счетчик в лучшем случае. В худшем — найдут в лесу. Да, золотое было время. Помнится, когда через год работы ушел, после этого еще три года катался как сыр в масле. Легкие деньги легко приходят, а утекают еще легче. Вот такое жизненное наблюдение…
Н-да, видимо придется по Люблинской улице на Волгоградку выходить. Иначе точно опоздаю. А опаздывать не гоже.
Вдруг на меня вылетела затонированая маршрутка! Я еще успеваю крутануть руль вправо, бью резко по тормозам, но, маршрутка с хрустом сносит мне перед. Подушка безопасности больно бьет в грудь. Одновременно с этим, уже в мою кормовую часть влетает какая-то маленькая машинка, цвета детской неожиданности. На какое-то мгновение, перед глазами темнота и я теряюсь.
Тупо смотрю на номер маршрутки, который маячит прямо у меня перед глазами. Ну кто бы мог подумать — тринадцатая. Вокруг маршрутки, по инерции катиться колпак с вращающим внутренним радиусом. Колпак зазвенев, упал. Внутренние спицы со вселенским спокойствием продолжали вращаться. Вот рэпер хренов!
«Ну, козел, кто ж так ездит!!!»
Матюгнувшись уже вслух, я, было, полез из машины, но тут дверь маршрутки стремительно распахнулась, и оттуда выскочил светловолосый и голубоглазый парень среднего роста, ну просто истинный ариец.
Не успел я и рта раскрыть, как он, всплеснув руками, затараторил. Его речь повергла меня в шок!
— Вай, вай, слющий зачем моя машина разбил, а? панаэхали в столыцу, накупыли права, ездить нэ умэют! Что мене счас делать а?!
Я от такого словесного напора даже ошалел. А этот Шумахер (хотя, скорее всего, ему подходила вторая часть этой замечательной фамилии) продолжал эксперименты в области русского языка.
