Сергей РОМАНОВ
НЕВМОГОТУ
Одному мужику приспичило. Так приспичило, хоть волком вой. Кому-то показалось бы, что нет ничего проще: зашел за кустик или за угол - и решил свою беду. Ан нет. Мужик тот за рулем был, и его автомобиль, словно черепаха, кое-как передвигался по центральному проспекту города. Он даже к обочине, где сновали тысячи людей, не мог подрулить - пробка, понимаешь. Он уже и ногу на ногу закидывал, умудряясь управлять тремя педалями только одной ногой. И вытягивался на сиденье, как червяк после дождя на влажном асфальте, и баранку изо всех сил тянул на себя, словно штурвал скоростного истребителя при взлете. Но, понятно, его автомобиль не мог перепрыгнуть через потоки других машин, оказавшихся в пробке. Не самолет. И тем не менее через несколько минут он все-таки прорвался к правому краю дороги и, распугивая счастливых прохожих в разные стороны, въехал на тротуар. Хлопнул дверцей автомобиля и, локтями расталкивая пешеходов, стремглав бросился под арку между домами. Почти выдрал молнию на ширинке и вытащил свое хозяйство, как перед ним оказались два милиционера. Постовых. И одна из них, к его стыду, в юбке. Мощная струя застыла в воздухе. - Застегивай свой пивбар, - приказал милиционер-мужик. - И платите штраф, - добавила баба с погонами. - За осквернение общественного места. - Граждане, - взмолился мужик, вталкивая детородный орган вместе со струёй обратно и подпрыгивая на месте. - Поверьте, невмоготу. Я на машине в пробку попал... - Ну что, поведем в отделение? - спросил милиционер в штанах. - Придется, - ответила та, что в юбке. - Сколько? - обреченно спросил мужик, продолжая приплясывать. - Полтинник. И беги отсюда подобру-поздорову. Вон какую лужу наделал. - Так если я штраф заплатил, может быть, разрешите закончить? - Непонятливый, - снова посмотрел на женщину в юбке мужчина-милиционер. Придется все-таки в отделение забирать. Мужик окончательно понял - с этими не столкуешься. Побежал скачками к машине. А около нее - гаишник с полосатой дубинкой. - Ваша машина? - Моя. - А там какой знак висит? - ткнул страж дорог пальцем в сторону первого столба. - Стоянка запрещена, - обреченно ответил автолюбитель и с жаром принялся объяснять. - Товарищ инспектор, больше часа в пробке стоял, а так приспичило... - А мне какое дело! Гони права или плати штраф в размере одного минимального оклада. Мужику снова пришлось достать бумажник. Расплатился, даже сдачу получил. А настроение - хуже не бывает. Не то что-бы денег было жалко, а то, что по-прежнему хотелось избавиться от внутриводного баланса. - А где здесь ближайший сортир? - поинтересовался у инспектора. Тот махнул жезлом на противоположную сторону проспекта - там. И тогда окончательно понял мужик, что не добежать ему до общественного места, где все добропорядочные люди справляют нужду. Обошел он свой автомобиль и пристроился к заднему колесу со стороны дороги. Водители, медленно продвигающие свои машины в автомобильном заторе в полуметре от мужика, с пониманием отнеслись к его проблеме. А тот, через пару минут закончив свое дело, счастливо улыбнулся. Благодать! И как он сразу-то не догадался к заднему колесу пристроиться. Видно, совсем потерял голову и забыл о традиционной шоферской привычке.
ПРО ЭТО
Вовочка долго просил, и мама дала ему два рубля. Мальчишка довольный отправился к коммерческой палатке: - Тетя, а резинки есть? Женщина смерила Вовочку взглядом, ехидно хмыкнула и ответила: - Есть. - А клубничные есть? - И клубничные есть. - Мама сказала купить две пачки, - попросил довольный Вовочка, и продавец положила перед ним завернутую в бумагу покупку. Восьмилетний мальчик поднес товар к носу и с наслаждением вдохнул свежий аромат клубники, предвкушая, как дома разорвет золотистую бумажку и... - Купил? - наглаживая белье после стирки, поинтересовалась мама. "Орбит" или "Дирол"? - Клубничные, - ответил мальчик, развернул бумагу, и лицо его вытянулась от удивления. В таких упаковках ему еще никогда не приходилось покупать жевательную резинку. Наверное, тетя перепутала и дала вместо жвачки порошок газировки. Он сообразил: наверное, просто надо добавить воды. Принес литровую банку с водой, открыл пакетик и увидел пахнущий клубникой надувной шарик из нежной мягкой резины. Один шарик он надул, влез на стул и, как они всегда делали по праздникам, привязал к хрустальной люстре. Комната наполнилась клубничным ароматом. А может быть, все-таки в шарик добавить воды? - подумал мальчишка и, усевшись на родительскую кровать, тут же вылил в надувное отверстие все содержимое банки. Вода вытянула резинку, и та расползлась по всему покрывалу. Тогда он сбегал в ванную, набрал воды и опять вылил в резинку. Прочный шарик, пахнущий клубникой, не рвался, а все больше и больше расползался по родительской постели. Мама всплеснула руками: - Где ты взял эту штуку? - спросила она и тут же полезла в ящичек серванта, куда никогда не разрешала заглядывать Вовочке. - Ты взял это у нас в ящике? - строго спросила она и попробовала поднять шарик, наполненный водой. Но не тут-то было: он вытягивался и готов был порваться, лишившись опоры под собой. Вовочка пожал плечами и ответил: - Я попросил клубничную резинку, и тетя-продавец дала шарики. В дверях комнаты разразился хохот отца. - Ты поаккуратнее, - сказал он матери, оглядел шарик на люстре и погладил сына по голове, - мы никогда с тобой не пробовали резинки с клубникой. - А что будем с этой делать? - вдруг покраснела мама и кивнула на растекшийся по постели шарик. Папа оказался более сообразительным: - Берем покрывало за четыре конца, относим в ванную и там переворачиваем. И белье останется сухим, и резинка в целости. Авось, пригодится? Вовочка расплакался от того, что остался без жевательной резинки. Но веселый отец дал два рубля и сказал: - Только покупай не в коммерческом киоске.
