На Полосатой испортился канал телепортации. Им пользовались не только для доставки товаров народного потребления, но и для передвижения — в командировку, когда не удавалось договориться с заказчиками по световым каналам связи, в путешествия по иным мирам или в отпуск на Землю. Для этого всего-то и требовалось заплатить монетку и набрать нужный код на компьютере. Стоило удовольствие недорого: звякнули в щелке автомата 5 интергалактических ква — и свисти куда хочешь.
Для передвижения, правда, пользовались им редко: здесь, на окраине вселенной, не было богатых любителей земных пляжей, а деловые партнеры сами приезжали, когда надо. Лишь единственный на планете завод технической керамики поставлял свою продукцию в разные уголки обжитого мирового пространства да местные жители время от времени, насмотревшись рекламы по телевидению, выписывали дешевые инопланетные штучки сверхмассового производства. Поэтому канал телепортации в этом ускользнувшем от божьего провидения крае называли мусоропроводом. Что возьмешь с аборигенов? Полосатая отличалась от Земли примерно как Ивановка от Нью-Йорка.
Планета была богата растительностью, водой и глиной, отчего имела флаг из трех полос — зеленой, голубой и желтой. И гимн: «Свети нам, солнышко, свети…» Полосатая сама себя обеспечивала продуктами питания, посудой и другими хозяйственными вещами. И жители ее не понимали, что еще нужно для провинциальной жизни?
Неисправность мусоропровода обнаружилась в конце месяца, когда заводу керамики потребовалось отправить очередную партию продукции — фитингов; компьютер деньги поглотил, а продукция осталась лежать в бункере неотправленной. Кто виноват? Вспомнили, накануне Василий получал бритвенный прибор «Жиллетт» — все работало. Думали, Василий и сломал. Потребовали, чтобы для подтверждения работоспособности мусоропровода и собственной реабилитации он выписал себе еще одну бритву, но тот завозражал, мол, двух бритв для одной бороды ему не надо. А если агрегат сломался, то он здесь не при чем, надо просто починить систему. Тут Сергеевна из сочувствия вызвалась рискнуть получить карамельку «Чупа-Чупс» для внучки. Канал сработал. Стало ясно: сюда — работает, отсюда — нет.
Чтобы исправить систему, на Полосатой специалистов не было. Пришлось вызвать сантехника с Земли. Благо, хоть в эту сторону мусоропровод работал.
Отпустили в компьютер 5 ква, набрали шифр. послышалась брань, из бункера вышел сантехник — рукава засучены, в каждой руке по грязному гаечному ключу, сумка через плечо, во рту папироска.
— Вы меня от дела оторвали! С вас 15 ква, деньги вперед, квитанцию получите. Что у вас стряслось?
Ему объяснили задачу. Сантехник снова заругался: у техники своя логика. Несколько раз стукнул кулаком по компьютеру. Сказал, что люди темные, просто деньги не туда бросали. Обычное явление, напрасно его побеспокоили, он отправляется обратно. Сунулся — не тут-то было. Почувствовал подвох. Открутил крышку, заглянул в сплетение проводов и деталей в устройстве.
— Напарник нужен, — буркнул. — Он у меня толковый, в электричестве разбирается.
Вызвали.
Бункер открылся: с полуочищенной селедкой в руке напарник сидел на табуретке с таким видом, будто его оторвали от стола. Он тоже заругался, крикнул: «В отпуске я, в отпуске!» — и хотел вернуться к столу, но когда понял, что это невозможно, первым делом выписал себе стол, на котором стоял полный стакан водки и початая литровая бутылка. Он похмелился, положил селедку, поковырял отверткой в электросхеме — из нее пошел дым. Задумчиво достал сигарету, прикурил от сгоревшего сопротивления и сказал, что надо вызвать начальника, потому что запчастями распоряжается тот лично.
Набрали нужный код.
— Ах, вот вы где, а я вас по всей мастерской ищу! — закричал начальник, увидев своих слесарей. — Привыкли от работы отлынивать! Какой к черту заказ выполняли? Конец рабочего дня! А ну марш в мастерскую! Все заказы завтра!
Но когда в производственный конфликт вмешались посторонние и объяснили, чего ждут, занервничал: как нужную деталь из нужной ячейки со склада доставить, если весь склад сюда доставить нельзя?
— Придумай что-нибудь, не ночевать же здесь, — сказал ему сантехник.
Но что тут придумаешь?
Заночевали.
— Сколько можно здесь торчать? Отправляй нас обратно как хочешь! Перед моей женой кто будет оправдываться? — утром кричал злой сантехник.
— А я в отпуске, — безразлично сказал напарник и снова напился.
Вызвали бригаду монтажников с новым компьютером.
— Не в компьютере дело, там что-то в механической части заклинило, — едва взглянув на объект, дружно заявили монтажники. — Пусть слесаря исправляют.
И обратились к местным жителям:
— Магазин у вас есть? А танцплощадка? А девочки?
У местных жителей все было, и монтажники ушли на танцы.
— Я его взорву! — кричал разъяренный сантехник и пинал бункер ногами. — Вызывайте правительство, пока не поздно, пока он еще хоть в одну сторону работает!
Сам выписал рекламную газету и стал демонстративно читать.
Чтобы успокоить народ, вызвали министра транспорта и связи местной галактики.
— Дайте микрофон, буду говорить, — обратился он к правлению планеты.
