Миниатюры с натуры
Авторы: Александр Иванович Ковинька
Жанры: Биографии и мемуары, Юмористическая проза
Циклы: не входит в цикл
Формат: Полный
Всего в книге 105 страниц. Год издания книги - 1982.
Александр Ковинька — один из старейших писателей-юмористов Украины. В своем творчестве А. Ковинька продолжает традиции замечательного украинского сатирика Остапа Вишни. Главная тема повестей и рассказов писателя — украинское село в дореволюционном прошлом и настоящем. Автор широко пользуется богатым народным юмором, то доброжелательным и снисходительным, то лукавым, то насмешливым, то беспощадно злым, уничтожающим своей иронией. Его живое и веселое слово бичует прежде всего тех, кто мешает жить и работать, — нерадивых хозяйственников, расхитителей, бюрократов, лодырей и хапуг, а также религиозные суеверия и невежество. Высмеивая недостатки, встречающиеся в быту, А. Ковинька с доброй улыбкой пишет о положительных явлениях в нашей действительности, о хороших советских людях.
Читать онлайн Миниатюры с натуры
МИНИАТЮРЫ С НАТУРЫ
Весна!.. Сколько в этом слове прекрасного, чудесного! Какие радости приносит весна человеку, и какие же он муки терпеливо принимает, красуясь по-весеннему…
Вы бы увидели, какими перманентными железяками парикмахеры разукрасили голову моей жены…
Я глянул — застыл! Какая кара вавилонская!
Дома — разительная перемена! Кудрявая, пышная, и ни одного седого волоска.
— Полина, — спрашиваю, — у тебя вроде на голове были белые волосы?
— Тю! Такое выдумал! То у тебя, голубчик, у самого в глазах побелело!
Весна!
Весна — оно таки весна. И в хате, и во дворе, и на душе.
И по улице идешь — радуешься. Каждого встречного хочется ласково поприветствовать, теплое, приятное словечко промолвить:
— Будьте здоровенькие! Будьте веселенькие! Приходите на вечер юмора и сатиры!
Идем и встречаем девочку. Одна играет, потому что мама с соседкой разговорилась: какие фасоны носят ранней весной?
Девочке лет шесть. Одета красивенько, сама беленькая, хорошенькая.
Товарищ и спрашивает:
— Чья ты?
Девочка с любопытством посмотрела на нас. Товарищ снова спрашивает:
— Где твоя мама?
Девочка посмотрела более выразительно и ответила:
— Иди ты в баню!
Мама стоит, смеется… Умненькая доченька растет! Усвоила мамину науку…
Перед входом в кинотеатр — большая цветная афиша: «Первый весенний поцелуй».
Я стою в очереди в кассу и гадаю: на этот сеанс попаду или не попаду?
Подходят две девочки со стороны и кричат кассирше:
— Тетя Клава, нам два!
В очереди:
— Девочки! Вечерние киносеансы вам посещать негоже! Ваш отец сам же это решение подписывал!
Старшенькая, двенадцатилетняя:
— Тато подписали, а мама и тетя Клава отменили!..
Хороша колхозная весна! И танцуют, и поют, и времени не теряют: удобрение на поля вывозят. Да видите ли — беда! — четырех хомутов не хватает.
Отправили в район Ефима Ефимовича:
— Поезжай, голубчик, хомутиков привези!
Жена и подходященькую торбу в дорогу снарядила.
— Куда ты накладываешь? Не на курсы, за хомутами еду.
А жена не слушает, кладет.
— Не перечь! Припомни прошлогодние чересседельники. То-то же!
Поехал Ефим Ефимович в район. Открыл первую дверь — первая и резолюция: «Выяснить, кто закрыл магазин!» Вторые двери — вторая резолюция: «Выяснили. Зав закрыл, а ключ в удобрении потерял». Третья: «Немедленно открыть!..» Четвертая, пятая: «Зава предупредить, а хомуты отпустить!..» Шестая, седьмая, восьмая… Ефим Ефимович везет в колхоз хомуты да и думает: «И хомуты хороши, и резолюции неплохие. Одно неясно: хомутов четыре, а резолюций восемь…»
Хата… Возле хаты садок. Хорошенький. Расцветает… Пчелки летают, гудят, а кум с кумом пьют и пьют… Прибегает жена, с ухватом прибегает…
И ухватом толкает, и словами укоряет:
— Куда ты ее хлещешь? С самого утра сосешь и сосешь… Как ты ее глотаешь, такую вонючую, бураковую?! Посмотри, вон у тебя уже из головы ботва растет!..
Муж потрогал голову: боже праведный! — вместо ушей бураковая ботва растет!
Ох!.. Какая же чудесная свадьба весенняя! Представь себе на минутку весеннюю свадьбу! Солнышко сияет, соловей поет. Музыка, танцы… Выкрики: «Горько!..»
Жених и невеста стыдливо целуются. Ей-ей, величественна людская красота!
На свадьбе, о которой мы рассказываем, одна только была беда: у молодых не гармонировали года. Жениху — пятьдесят пять, невесте — двадцать пять.
Но ничего. Возраст не помеха, целуются на свадьбе хорошо.
Поцеловались, а кто-то и спросил жениха:
— Дермидор Дермидорович, а как же ваша дорогая Надя?
— Какая Надя? — ошеломленно переспрашивает жених.
— Надя! Ваша жена!.. У которой — Гриць, Петрик, Катя и Варя!
Ох какие каверзные люди! Спросили и весеннюю свадьбу испортили…
КАК ГОЛОВА ГОЛОВЕ ГОЛОВОЙ ГОЛОВУ ПРИГНУЛ И СТУКНУЛ
Рассказ наш короткий и простой. Просто и начинаем: в одном хорошем селе и на виду у хороших людей на дверях клуба довольно долго висел замок. Маленький. Новенький. Кругленький.
Висит и висит. И никакой мороки. Приехала кинопередвижка — замок сняли. Уехала — замок повесили.
Со временем кто-то спохватился.
— Братцы! — закричал. — Почему это на дверях уважаемого сельского культурного учреждения висит маленький замок? Давайте, — говорит, — прицепим большой! Тогда здоровенную железяку смогут увидеть не только сельские руководители, а и районные. А если протрет глаза, то сможет узреть и сам голова — председатель правления клуба. У меня, — говорит, — есть предложение: к клубному фасаду большой замок приладить!
Приладили. Хоть удивляйтесь, говорим, хоть не удивляйтесь, а большой замок первым заметил отец пресвитер. На мотоцикле подкатил, радостно висящую железяку поцеловал и молитвенно прошептал:
— На тя уповаю. Виси, благодетельная железяка. Просили тебя, о боже всевидящий, сотворить чудо, и ты, милостивый, соблаговолил: в культурном селе культурную единицу развалил. Слава в вышних богу! Аминь!
Вдруг — бах! — телеграмма. Нам сообщали: «На клубные двери два замка привинтили. Спасайте!..»
Мы сразу куда? В районный отдел культуры. Имели намерение караул кричать. Но нас тронули за рукав. Звеньевая из того села смекнула.
— Что вы, что вы! — крикнула. — Какая вам разиня такую странную телеграмму бухнула? Пишет — два замка на дверях висят? Ей-богу, он не туда глазами смотрел.
