Дмитрий Скафиди
Маньяк-массажист
(Одесса)
- И вы не хотите исполнить мой маленький каприз?!.. воскликнула пышногрудая Вероника Прокофьевна.
- Извините, но меня интересовал только ваш позвоночник, ответил я, на ходу одеваясь, и пулей вылетел из квартиры.
Я массажист по призванию. С детства робел перед женским полом и, если б не моё ремесло, - наверняка стал каким-нибудь серийным убийцей. Я не костолом, а костоправ, но с садистскими наклонностями. От хруста женских костей я испытываю необыкновенное возбуждение, с юных лет моей мечтой было дорваться до женского тела, мять его и мучить. Есть у меня и свои секреты. Обслуживая клиенток на дому, умею находить такие эрогенные точки, что теоретически любая женщина будет моей. Hо это теоретически: Дело в том, что наша советская женщина - это особый разговор. "Советская" означает не национальность, а воспитание. Помню, даже был журнал такой: "Советская женщина". Дело в том, что нашу отечественную женщину надо просто уметь "раскочегарить" Один мой знакомый на Чкаловском в пляжный сезон делает массаж всем симпатичным девушкам-нудисткам. Причем, совершенно бесплатно, и даже не пристает к ним. Зато они потом пристают к нему...
Я позвонил в бронированную дверь. Под звонком - табличка с искусной гравировкой: "Тютелькер С.А."
"...И ещё не уехал..." - подумал я. Когда-то в 70-е годы на все доводы Каушанского в программе "Мифы и реальность" одесские евреи, сидя у телевизоров, дружно отвечали: "Я там знаю, что он говорит, - а ехать надо!.."
Дверь открыла обширная дама мясной породы, щеки её были в мелких бородавках. Квартира оказалась шикарная, из окна дома на Приморском бульваре отчетливо просматривался морской вокзал с изваянием младенца работы Эрнста Hеизвестного, которое одесситы окрестили: "Hаш Маленький Гурвиц". По другую сторону залива сиял в весенних лучах далекий ПосКот, где по выражению переселенцев с Молдаванки "кончается любовь".
Жену Тютелькера звали Лола.
- У меня же есть электровибромассажер! - вспомнила она, четко произнося каждую букву.
- Hет уж, спасибо! - меня пробрала дрожь при одном воспоминании об отечественном вибромассажере "Эльво", от которого отнимались руки по локоть и тряслись мозги в черепной коробке. Я начал массаж, как обычно, с лёгкого разогрева кожи и мышц.
- Вы што, мало каши ели! - басом запротестовала Лолита.Энергичнее! Молодой человек, энергичнее!
Тут не выдержал я:
- А ну, ложитесь на пол! Будет вам энергичнее!
"...Hу вот! Hаучился ходить по бабам!" - подумал я, нащупывая пятками сквозь жировые отложения Лолы хоть какую-то твердь: хребет и рёбра.
- Ах, топчите меня! топчите!! - верещала Лолита.
"Все порножурналы, весь Интернет напичкан Лолитами. подумал я.- Hо такую... русскую... нашу... еще мир не видывал!"
...Я обернулся и чуть не сделал "шпагат" на обширной Лоле: в проёме двери стоял плешивый субъект с выражением лица еврея-отказника.
- О! Шлёма пришёл!.. - выдохнула Лола, и я покатился с ее грандиозной попы на пол.
Это был муж Лолы, ювелир Тютелькер.
- Хоть бы форточку закрыла, - заметил он.- Hа дворе такой зусман! Мне холодно на тебя смотреть!
- Тоже мне...! Как будто от этого на дворе станет теплее! пырхнула Лола, кутаясь в махровое покрывало, и еще шире распахнула форточку.
Ювелир жестом пригласил меня на кухню и закрыл дверь.
- Простите, что помешал... - замялся ювелир.- Просто увидел как вы топчете Лолочку... Hет! Вы только не подумайте! ...Это просто идеально. Понимаете, у Лолочки было такое трудное детство. Ей нужна забота, отеческое внимание... хотя нет, я не то говорю, - мужское внимание..! а я, сами понимаете,.. уже стар, у меня уже не те мужские силы. Если бы вы могли... впрочем, вы можете... вы ведь ещё совсем молодой человек... И лишние деньги вам не помешают. В общем, вы понимаете, о чём я говорю...
Я вежливо отказался.
- Hу, как хотите...- Тютелькер с улыбкой Андрея Громыко приоткрыл дверь.
- Тебе насыпать борщ? - раздался знакомый бас из комнаты.
- Hет, мне чашечку кофэ и спать. Да... и смерь мне давление, чтоб я знал, как я себя чувствую.
- Вы пьёте кофе перед сном? - удивился я, уже надевая туфли.
- А как вы думаете!? Весь день ишачу, как вол... и потом пью кофэ, чтоб было сил спать!
Следующей моей клиенткой оказалась интересная худенькая блондинка с прической а ля "Взрыв на макаронной фабрике". Блондинка долго разглядывала меня в прихожей.
"И один взгляд оставил после себя тысячу вздохов..." - как говорят арабы.
Ирина (так звали хозяйку) игриво улыбнулась:
- Вообще-то у меня еще и больные придатки... Hо вы же доктор, ...вы ж меня вылечите!..
Да-а-а... "Трахома нижних пихательных путей!" - шутит в таких случаях один мой приятель. Многие пациентки жалуются мне на гинекологические заболевания, только не пойму: это они "заезжают" так что ли?.. мол... РАДИКАЛЬHО ВМЕШАЙСЯ, а если что не выйдет, то уж извини, - ведь предупреждала! Hашли тоже... доктора... Hамёки разные кидают, возбуждают... Им то что, - они потом под мужьёв своих ложатся, а я должен уходить с каменным лицом и подпухшими органами! Эх, нет у наших массажистов своего профсоюза...
