В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается…
Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
— Доброе утро! — 1 очко.
— Как ты себя чувствуешь? — 2 очка.
— Приготовь поскорей завтрак! — 3 очка.
2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
— Крепко обнимаю! — 1 очко.
— Ласково целую! — 2 очка.
— Дружески жму руку! — 3,5 очка.
3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
— Отдам жене частично. — 1,5 очка.
— Отдам полностью. — 2,7 очка.
— Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. — 7 очков!
4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?
— Убил его! — 0,5 очка.
— Убил ее! — 0,7 очка.
— Познакомился. — 16 очков.
5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
— Смотрю телевизор. — минус 2 очка.
— Хожу в кино. — плюс 2 очка.
— Считаем деньги. — по очку за каждый рубль!
6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
— Раз в год. — 1 очко.
— Два раза в месяц. — 2 очка.
— Три раза в день после еды. — Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
— О постройке дачи — стоимость дачи.
— О покупке машины — порядковый номер очереди.
— Станет ли «Спартак» чемпионом. — время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.
8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
— Люблю. — метраж вашей квартиры.
— Не люблю — размер вашего дивана.
— Не знаю, не пробовал. — количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
— Татьяной Лариной! — количество страниц, прочитанных вами в романе.
— Наташей Ростовой! — количество страниц, пропущенных вами в романе.
— Анжеликой — маркизой ангелов! — вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
10. О чем вы думаете, когда засыпаете?
— О жене! — возраст жены.
— О другой женщине — возраст другой женщины.
— О ремонте! — возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него…
Ответ:
Если вы проделали все, как указано в нашей анкете… извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!
