Как вас дурят в праздничном агентстве

Дамы и господа! Вы решили пожениться. То есть, связать себя по рукам и ногам, чтобы потом все это рвать зубами. К Вашим услугам мы — лучшее в мире праздничное агентство «СВАДЬБА ПОД КЛЮЧ»! И вы его себе воткнете.

Только у нас вы сможете испытать крепость брачных уз, то есть, как сильно невеста зажмет жениха ногами.

Кроме свадеб, мы организуем старушачьи юбилеи, похороны домашних животных, пьянки, запои, писк баб на лужайке, а также торжественные ковыряния в носу пальцем и в ухе ваткой.

Для свадьбы у нас есть все — упоительный банкет, оглушительный ди-джей, ослепительный фейерверк, слова, чтобы вас послать в свадебное путешествие, и обалденный жгучий перец, сукин сын, тамада. Такого поискать! Так что хрен вы его найдете. Да, он качается. Потому что у него график скользящий. Но эта свадьба вам запомнится. Потому что тамада — заика.

У нас есть и тамада-женщина, приятная наощупь. Она будет ходить перед вами на цыпочках, а цыпочки у нее по всему телу. Для свадьбы она напишет уникальный сценарий — «Свадьба не как у всех», «Свадьба в кустах», "Свадьба на дереве", "Кошачья свадьба"… Да, это один и тот же сценарий, но в нем переставлены два слова: "давайте" и «выпьем».

Для вашей свадьбы будет арендован лучший свадебный лимузин с живой теткой на капоте и свадебными кольцами в носу у негра-водителя. Только для вас будет играть свадебный марш Мендельсона, этого провокатора, который марш написал, а сам не женился.

Наш тамада так проведет выкуп невесты, что тесть жениху будет еще должен. Для встречи молодоженов мы испечем настоящий каравай, а не муляж, где «Му, ляж» — это приказ корове, чтоб лежала. Банкетные столы будут от блюд ломиться! Потому что мы ножки подпилим. Наш тамада рассадит ваших гостей точно на стулья. Или на доски неструганой стороной вверх.

Он проведет игры и конкурсы. Например, "Домино" — гости пьют, пока не станут, как домино, "в дупель". «Угадай мелодию" — не с трех нот, а с шести рюмок. "Ползунки" — пьяные гости ползают. И «Фига с маслом» — игра, где шиш с маслом шиш падает.

На свадьбе наш тамада скажет тосты, и вы узнаете: слово не воробей, а гадит. Примеры тостов: «За молодых! То есть, за всех, кому нет 70-ти. За юбиляра! Ради которого все приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого клоуна. За тех, кто ест, за тех, кто пьет и жить печенке не дает — за гостей! За девушек, которые на свадьбах ловят букеты, а лучше б мужика себе поймали! За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти".

Наш свадебные фотограф и видеограф запечатлят, где в танце была мужская рука — на женской талии или на два пальца ниже, а третий на стреме.

Наш тамада проведет аукцион, то есть, продаст тарелку с тортом, в котором отпечаталось лицо тестя. Кроме того, на свадьбе будут: размазывание торта по гостям, крушение мебели, рванье дорожек, срывание тюля, битье стекол, забивание в рот шаурмы с подачи официантов, стриптиз тещи со свекровью на столе, дуэль тестя и свекра на лицах, и бой быков на шампурах.

Свадебная шоу-программа вам запомнится такими эффектами: выключение света, дым сигарет с ментолом, мыльные пузыри изо рта ди-джея, и его перхоть в виде снега на головы танцующих. Наш тамада напялит на вас костюмы и вы станете репками, дедками, бабками, внучками, Жучками, кошками, мышками и другими сельскохозяйственными вредителями.

На вашей свадьбе для вас споют Алла Пугачева, президенты Горбачев, Ельцин, Путин, Медведев, Барак Обама, Верка Сердючка (двойник), а также лично наш тамада (тройник с удлинителем). Тщательный подбор места происшест… э-э, вашей свадьбы, гарантирует, что до утра вас не потревожит никто. даже пожарные, гори вы синим пламенем.

В конце свадьбы жених метнет через себя подвязку невесты с криком "На кого Бог пошлет!" А невеста швырнет букет с криком "Получай, фашист, гранату!" И он ее получит. А когда стемнеет, мы сделаем для вас такой фейерверк, что у вас мурашки побегут по спине вниз.

Таким образом наше свадебное агентство — это генератор идей, который непрерывно стучит в голову квалифицированному персоналу. Мы будем ваши интересы отстаивать, а также готовы отсидеть и отлежать. Поверьте, мы не греем на вас руки! Наши руки — в пупырышках. О нашей работе вы можете увидеть восторженные отзывы мегапафосных персон и солидных компаний. Не обращайте внимания. Вы тоже можете попасть в этот список. Плевком.

Короче, наши свадебные услуги, креативное лицо водителя, гламурность водки, которую вы выпьете, сделают вашу свадьбу неповторимой. И вам захочется повторить. Так милости просим!

© Григорий Кофман

http://grig085.ya.ru