По дороге домой мы с Сашкой нашли джина. Он был запечатан в витую бутылку из-под "Кока-колы". Мы по очереди пинали ее ногами, пока она, налетев на бетонный тротуар, не треснула по всей длине. Из трещины повалил густой белый дым, а когда он рассеялся, мы увидели низкого пузатого человечка в малиновом пиджаке. В левой руке он держал джиэсэмовский телефон, а правой поигрывал крупной золотой цепью, висящей на шее.
Мы пялились на него во все глаза. Наконец, глубоко вздохнув, Сашка произнес:
– Ты джин?
– Нет, блин, техасский рейнджер, – ответил джин, выплюнул жвачку и достал из пачки "Орбита" новую, – чего молчите, будто языки прикусили?
– Если ты джин, – сказал я, отойдя от напавшего ступора, – то нам полагается три желания.
– Три желания, мальчик, – сказал джин покровительственным тоном, – бывают только в сказках. С вас хватит и по одному.
Я задумался, а Сашка вдруг ляпнул:
– А откуда ты здесь взялся? Я хочу сказать, джинов обычно находят в пустынях, запечатанных в амфоры…
– Слушай, умник, – нахмурился джин, – ты когда-нибудь был в Сахаре? Ну? Не был? Так скажи мне, что там можно делать? Жара, блестящий песок, на сотни миль вокруг ни одного компьютера. И вообще, – было видно, что джина задело за живое, – амфоры все по музеям порастащили – нормальному джину негде спрятаться. Вот и приходится подстраиваться – а кто позарится на пустую бутылку из-под колы?
– Как тебя зовут-то? – спросил я.
– Вася, – ответил он. – У тебя спичек не будет?
Я посмотрел на него. В зубах джин держал стосорокамиллиметровую "More" с ментолом.
– Джин Вася, – медленно проговорил Саня, – ты что, серьезно?
– Значит не будет, – понял джин и выхватил откуда-то из воздуха зажигалку, пробурчав, – все самому надо делать.
– Ты серьезно? – повторил Саня.
Джин оторвался от пускания дыма колечками и нехорошо посмотрел на Сашку.
– Ты что, издеваешься? Какой джин в здравом, как говорится, уме скажет тебе свое истинное имя?
– А что в этом такого, – недоуменно поинтересовался я, – меня, к примеру, зовут Макс.
– Темнота! – застонал джин. – Макс его зовут! Да неужели вам олухам неизвестно, что тот, кто знает истинное имя джина, может повелевать им вечно?
– Как же вы друг к другу обращаетесь? – спросил я.
– По серийным номерам, – затянувшись, ответил он.
– Хочу знать твое истинное имя, – быстро сказал Сашка. – Это мое желание, исполняй немедленно.
Я замер. Я не был уверен в искренности джина и подозревал, что он просто хочет отобрать у Сашки его желание. На самом же деле его имя, небось, яйца выеденного не стоит.
Но случилось по-другому. Не успел Саня договорить, как в его руках оказалась толстая, страниц на шестьсот, великоформатная книга в суперобложке. От книги пахло свежей типографской краской.
– Не торопись, – сказал джин, не вынимая изо рта сигареты.
– Что это? – спросил Сашка.
– Кодекс желаний, – джин бросил окурок в созданную им самим урну, – двадцать четвертый том. Загляни на двести семьдесят третью страницу. Там прямо под пунктом… – он осекся. – Ладно, брось, не ищи. Я сам процитирую, – нараспев он произнес. – Вынуждение джина к разглашению своего истинного имени, равно как и к вечному подчинению или увеличению выделенного числа желаний не может быть сочтено легитимным желанием.
– Двадцать четвертый том, – задумчиво произнес я, – что же вы там понаписывали?
– Ты бы лучше спросил, что мы понаписывали в следующих ста восьмидесяти трех. От таких умников, как вы, хотели себя уберечь. А то вы сами не знаете, чего хотите, а нам джинам потом мучайся. Вот SC 4835-08309-0407 и вычитал по книге судеб все загадываемые желания и некорректные внес в кодекс. Кстати, если хочешь, выпишу вам обоим полное издание. Не за желание, а так.
– Нет, – сказал я, – что-то мне не хочется.
– Мне тоже, – согласился Сашка.
– Зря, – огорчился джин. – Некоторые умудрялись прочитать весь кодекс. Там есть довольно забавные желания. Ну возьмите хоть первые два тома – они содержат правила составления желаний.
– Что? – возмутился я. – Какие еще правила?
– В основном они сводятся к запрету соединительного союза "и", а также всех подобных форм. Есть и еще кое-что.
– Вот это да! – сказал Сашка.
– А чего ты хотел? – вспылил джин. – Нашелся один хитрец. Месяц думал, списки составлял, а потом принес мне стихотворение, в котором перечислил добрую тысячу желаний!
Я присвистнул.
– А что, это идея!
– Иде-е-я, – передразнил меня джин. – Вы давайте думайте, а я пока перезвоню пацанам.
– Я уже придумал, – сказал Саня. – Хочу быть Богом.
Я подумал, что Сашка не уточнил, каким он хочет быть богом, и джин, воспользовавшись оплошностью, превратит его в какого-нибудь мелкого божка коровьего навоза.
– Бога нет, – сказал джин. – Ни Бога, ни богов. Это противоречит существованию джинов.
– Тогда я хочу быть аналогом Бога, – упрямо сказал Сашка.
– Как я могу сделать тебя аналогом того, чего нет? – возразил джин. – Думай дальше. Алло, это AS 4323-33221-2828? Привет, малый. Меня откупорили. Ты представляешь, да? А твой уже решился?..
– Что будем делать? – я посмотрел на Сашку.
– Давай подумаем, – ответил он.
Думать ой как не хотелось. Мозги находились в отключенном состоянии, так как до сессии оставалось целых два месяца. Мы лениво слушали веселый лепет джина.
