Блять!!!
Авторы: Андрей Петрович Ангелов
Жанры: Публицистика, Сатира
Цикл: Герои моего времени №5
Формат: Полный
Всего в книге 3 страницы. Год издания книги - 2018.
Блядь – это особа раскрепощенного сексуального поведения, чаще женщина. Блять – это междометие, придающее фразам дополнительную эмоциональную нагрузку. Блядь – это оскорбление и цензурное слово, а блять – это не оскорбление и нецензурное слово. Такие, блять, нюансы.
Читать онлайн Блять!!!
1. Лошадь
Когда я учился в 6 «Б» классе, то к нам в школу пришла Лошадь.[1] Она являлась дородной женщиной
лет 35-ти и начальником ИДН (инспекция по делам несовершеннолетних). Звали её Наталья Тимофеевна, а Лошадь – это была ее кличка в городе среди пацанов. Цель визита: профилактика правонарушений.
Лошадь рассказала нам о том, что преступать Закон – это плохо, привела какие-то примеры и сводки, попугала тюрягой, и как полагается, — заслушали правильного Леху Дятлова (будущий позорный мент, а в 6 классе – хорошист и один из соседей Ангелова по парте). В заключение Лошадь, с помощью наших девочек, раздала по партам анкеты из серии «Доебись до милиционера». Мы должны ответить на вопросы, а потом наши ответы будут подвергаться лошадиному анализу.
Я (школьная кличка Рэмбо) тогда сидел на первой парте, вместе с Гумпленом, — и парта упиралась в учительский стол, за коим и вещала Лошадь.
Я взял анкетку и написал там слово «ХУЙ». Причины до сих пор мне самому неведомы. Хулиганом я не был… родители – уважаемые в городе люди… политикой не интересовался – благо на дворе был расцвет Перестройки Горбачева, и тогда можно было говорить и делать, что хочешь, - без участия Эшников и прочей мерзости, коей и не существовало в природе…
Кажется, сей «ХУЙ» я показал Гумплену, который усердно заполнял свою анкету. Или не показал?.. Потом я его анкеткой прикрыл свою – и так и подал обе бумажки девочкам, которые собрали все бумажки и положили стопку перед Лошадью. Наталья Тимофеевна, все также с девочками, стала разбирать ворох, и вдруг вздрогнула. Увидела!.. Последовала менопауза морального толка. А потом Лошадь толкнула речь. Что-то типа:
— Дорогие детишки! Я получила анкету, где написано грязное слово. Предлагаю написавшему честно признаться, после этого все пойдут по домам. Или щас вас всех отвезут в тюрьму.
Класс молчал, растерянно моргая. Пополз шепот:
— А чё за слово?..
— Короче! – Лошадь поняла, что с тюрьмой она перегнула. – В общем, я буду смотреть на ваши лица, и путем наблюдения вас со стороны, — я сама вычислю преступника. Я крутая физиономистка!
Она усиленно стала пялиться на класс. Класс стал пялиться на нее. Я затеял какие-то хаханьки с Гумпленом, пытаясь скрыть неестественность. Класс, в общем, тоже «расползся» на мини-группы, чего-то там делая… школьники 11-12 лет долго без шухера сидеть не могут… Прошло сколько-то минут.
— Ты! – вдруг зловеще сказала Лошадь, тыкая пальцем в невинного Кислого. – Это ты написал «ХУЙ». Останься, все другие ученики пошли к этой матери.
***
Таким был мой первый в жизни протест против общества. Бессознательный.
2. Сбер, блять!
Сбербанк, в качестве эксперимента, установил продвинутый банкомат в Москве. Разговаривает он сейчас таким образом:
— Введите пин-код…
— Введите сумму…
— Заберите свои драные 500 рублей…
Чем больше сумма съема или перевода – тем банкомат с тобой любезней.
(© Информация от прекрасной Алёны)
На фото: Ангелов и та самая прекрасная Алёна.
***
В сознательном возрасте я пользовался услугами Сбербанка как физическое лицо. Сегодня я парень несознательный и этим говнобанком не пользуюсь. Переход из одного моего состояния в другое – состоялся благодаря 2 случаям.
***
Случай первый: (время, когда я был беден и юн):
Однажды я пришел в Сбер, чтобы сменить номер телефона для своей дебетовой карты. Несколько лет назад это было сделать гораздо труднее, чем сейчас. Ну окей, пусть это я сам тогда был более темным. Мне оказали услугу по адресу: Москва, ул. Тверская, 22. А потом чувак в униформе сказал:
— Господин Ангелов, а у меня для вас хорошая новость! Банк ценит вас как надежного клиента, и выпустил для вас кредитную карту с лимитом 50 тысяч рублей. Ваша карта у меня.
Я тогда просто жестко нуждался в деньгах, и натурально прихренел.
— В смысле? – переспросил я. – То есть у вас тут, в офисе, лежит моя кредитка, и я могу её забрать?!
— Да-да! – серьезно кивнул менеджер. Он встал и принес кредитную карту. Без имени на пластике, но по факту оформленную на меня. Ну, чё. Естессно, я схватил кредитку, расписался и улетел – до ближайшего банкомата, стоявшего в паре метров. Обналичил и дал 10 тыс. знакомой девушке, что была тогда со мной, и тоже остро нуждалась… Девка охуела не менее чем я сам минуту назад – но это уже другая история.
***
Случай второй (спустя полгода – кредит исправно платился):
Однажды Сберовский банкомат сожрал мою дебетовую карту. Технический глюк банкомата (не блокировка, тогда их и не было). Я даже обрадовался:
— Хорошо, что банкомат неисправен. Давно хотел заказать себе пакет «Голд» — вместо «Классики». Чисто для понта. И вот лишний повод это сделать…
Прихожу в офис банка. И тот же самый чувак в униформе стал заполнять карточку клиента у себя в программе. Вряд ли он меня помнил или узнал. Итак, он щелкает кнопками минуту, а после выдает:
— Господин Ангелов, у меня для вас плохая новость! Я не могу Вам оформить карту, программа не дает. Вы в стоп-листе банка, как неблагонадежный клиент…
— Эм, блять. Почему?..
— Хрен не ведаю… - пожал недоуменным плечиком чувак в униформе.
Такие вот Сберовские парадоксы. В итоге я послал Сбербанк нахуй вместе с его недоплаченным кредитом.
