* * *
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
— Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
* * *
Он и она лежат в постели.
Он:
— Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
— Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
* * *
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
— Как ты смеешь! — закричала Она.
— Извините, — заигрывающим тоном начал Он, — я думал, что вы моя сестра.
— Но я и есть твоя сестра, болван, — сказала Она.
* * *
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
— Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
— Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
— Видите ли, меня замучила тоска по дому.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Мужчины так непостоянны.
— Почему ты так считаешь?
— Сегодня целует один, завтра — другой.
* * *
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
— Скажите, как все произошло?
— Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
* * *
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
* * *
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
— Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
— Да? И где же ваш муж?!
— В двухнедельной командировке в Японии.
* * *
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
— Вы к кому?
— А к кому вы посоветуете?
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
— Вот и замечательно, — говорит жена. — Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
* * *
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
— А я сплю со своей в противогазе.
— А он не мешает?
— Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
* * *
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
— Ого-го! — восклицает она.
— Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.
* * *
Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное — участие.
Разговаривают две служанки — старая и молодая. Старая говорит:
— Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
— Мне тоже все надоело, — говорит молодая. — Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
— А вдруг они потребуют «на бис»?
* * *
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
— Девушка, я вас хочу.
Девушка:
— А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит.
Девушка ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
* * *
Мужчина говорит женщине:
— Хочешь, напугаю?
— Да.
Он переспал с ней.
Она говорит:
— Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней.
Она снова:
— Напугай еще.
Он:
— Гав, гав.
* * *
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
— Манька, что это ты делаешь?
— Воздухом питаюсь.
— Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
— Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
— Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
* * *
Мама спрашивает у дочери-подростка:
— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
— Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
* * *
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
— Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
— Нет, с чего ты взял?
— Ты пошевелилась.
* * *
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
— Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
— Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
